Πιστοποιητικό Αγνότητας (by Mr Εθνικά Μπούτια)

Έτσι έγιναν τα πράγματα... (Ντοκουμέντα)

Jew stuff!

>Εβραίοι.....

>Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)>>Α' ΜΕΡΟΣ>>Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. >Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.>Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον>άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια >και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
>Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
>Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
>Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
>Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
>Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
>Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
>Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:>Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
>Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

>>Β' ΜΕΡΟΣ>>Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι>αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.>Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου,>λέει:
>Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....>Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να>σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

>>Γ' ΜΕΡΟΣ>>Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. >Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα>ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το>κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
>"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
>"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
>"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

>>Δ' ΜΕΡΟΣ>>Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική>εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
>Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
>Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
>Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
>Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια >μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα>και λέει στον υπάλληλο:
>Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται ρολόι σε τιμή ευκαιρίας".

Η Ιστορία Ενός Φιδιού!!!

Kokkino!!!

Απουσιάζει κανείς;

ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ-ΑΠΟΥΣΙΕΣ

-ΛΟΓΩ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.

-ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες.
Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.

-ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
01. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
02. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
03. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
04. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.

-ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.

-ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.

-ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.

-ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.

-ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.

What do you say after sex?

Aries...

I'm hungry, pass the pizza.

Taurus...

Okay, let's do it again...

Gemini...

Have you seen the TV remote?

Cancer...

When are we getting married?

Leo...

Wasn't I fantastic?

Virgo...

I need to wash the sheets.

Libra...

I liked it if you liked it.

Scorpio...

Perhaps I should untie you.

Sagittarius...

Don't call me, I'll call you.

Capricorn

Do you have a business card?

Aquarius

Now let's do it again and again and again and again...

Pisces

What did you say your name was?

The Doctor and the Mechanic

A doctor is talking to a car mechanic,
"Your fee is several times more per hour then we get paid for medical care."
"Yeah, but you see, doc, you have always the same model, it hasn't changed since Adam; but we have to keep up to date with new models coming every month."

Η πρότασή μας για απόψε...

Σε έναν χώρο ζεστό, αλλά και μοντέρνο, όπου κυριαρχεί η πέτρα,
το ξύλο και ο ιδιαίτερος φωτισμός, μπορείτε να απολαύσετε
τον απογευματινό σας καφέ, αλλά και fingerfood γεμάτα φαντασία
με τη συνοδεία lounge μουσικής.
Το βράδυ ο χώρος μεταμορφώνεται το κέφι απογειώνεται,
καθώς κυριαρχεί η ζωντανή ατμόσφαιρα, το εκρητκικό beat,
από όλες τις πρόσφατες mainstream ελληνικές και ξένες επιτυχίες
και οι cosy φατσούλες...

- did it! - DONE it!

to koritsi h to ama3i ...?

viagrw8hka kai hpia ...!

Nice dress

Για να θυμούνται οι απόφοιτοι και να μαθαίνουν οι φοιτητές!

KORYDALOS CRUISING

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ
ΤΟ KORYDALOS CRUISING ΑΝΟΙΞΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ
ΓΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΑΠΟΔΡΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΟΥΤΙΝΑ, ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΜΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ, ΜΕ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ, ή ΜΕ ΟΤΙ ΘΕΛΕΤΕ

Για πληροφορίες κρατήσεων ΕΛ.ΑΣ.

Υπεύθυνος συντονισμού-ειδικών προγραμμάτων Κος Παλαιοκώστας

joke

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεßάτι του με ένα τρομερό hangover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που ßλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και ßλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο ßλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα ßλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα ßρεις το πρωινό σου στο φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ'αγαπώ». Πράγματι το πρωινό ήταν στο φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέßαινες, και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερßίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεßάτι και όταν πήγε να σου ßγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Aσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

pics

No Comment

Κανόνες παρακολούθησης FIFA World Cup

Εξαιρετικά σημαντικές συμβουλές και συστάσεις προς γυναίκες συζύγους, μητέρες, αδελφές, κόρες κ.τ.λ. (σε όλες γενικώς). Αυτοί οι κανόνες θα πρέπει να ανακοινωθούν πριν από το Παγκόσμιο Κύπελλο και την 9η Ιουνίου αυτής της χρονιάς.

ΛΙΣΤΑ ΚΑΝΟΝΩΝ
1. Από την 9η Ιουνίου έως και την 9η Ιουλίου 2006, θα πρέπει να διαβάζεις τις αθλητικές στήλες των εφημερίδων και των site έτσι ώστε να είσαι ενημερωμένη σχετικά με το τι συμβαίνει στο Παγκόσμιο Κύπελλο για να μπορείς να λαμβάνεις μέρος στις συζητήσεις. Εάν αποτύχεις να το κάνεις αυτό τότε θα σε θα σε αγνοώ εντελώς. ΜΗΝ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΕΙΣ μετά όταν δε θα σου δίνω καμία σημασία.
2. Κατά τη διάρκεια του Παγκοσμίου Κυπέλλου, η τηλεόραση είναι δική μου όλες τις ώρες χωρίς καμία εξαίρεση. Εάν τολμήσεις να ρίξεις έστω και ματιά στο τηλεκοντρόλ θα σου βγάλω το μάτι !!
3. Εάν χρειαστεί να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού, δε με ενοχλεί εφόσον θα το κάνεις μπουσουλώντας στο πάτωμα και χωρίς να μου αποσπάς την προσοχή ! Εάν αποφασίσεις να σταθείς γυμνή μπροστά στην τηλεόραση σιγουρέψου ότι έχεις ρούχα να φορέσεις μετά γιατί εάν αρπάξεις κανένα κρύωμα δε θα έχω χρόνο να σε τρέχω στους γιατρούς ή να σε φροντίζω το μήνα του Παγκοσμίου Κυπέλλου.
4. Κατά τη διάρκεια των παιχνιδιών θα είμαι τυφλός, κουφός και μουγκός, εκτός και αν απαιτήσω να μου ξαναγεμίσεις το ποτήρι μου ή να μου φέρεις κάτι να φάω. Eχεις τρελαθεί εντελώς εάν πιστεύεις ότι θα σε ακούω, θα ανοίγω την πόρτα, θα απαντώ στο τηλέφωνο ή θα μαζεύω το παιδί που μόλις έπεσε από το 2ο όροφο? δεν πρόκειται να συμβεί!!
5. Θα ήταν καλή ιδέα να έχεις πάντα στο ψυγείο τουλάχιστον 2 εξάδες μπύρες όσο και διάφορα καλούδια για να χλαπακιάζουμε και σε παρακαλώ πολύ μην τσαλακώνεις τα μούτρα σου στους φίλους μου όταν θα έρχονται να παρακολουθήσουμε μαζί τα παιχνίδια. Σε αντάλλαγμα ίσως σου επιτραπεί να παρακολουθείς τηλεόραση από τις 2 τα μεσάνυχτα μέχρι τις 3 το μεσημέρι, εφόσον τα αποτελέσματα των αγώνων είναι αυτά που εγώ επιθυμούσα και εφόσον εκείνη την ώρα δεν προβάλλεται μαγνητοσκοπημένο ένα παιχνίδι που έχασα κατά τη διάρκεια της ημέρας.
6. Σε παρακαλώ, σε παρακαλώ, σε παρακαλώ !! Εάν με δεις να τα έχω πάρει γιατί η ομάδα μου χάνει, ΜΗΝ αρχίσεις τα "ξεπέρασέ το, είναι ένα παιχνίδι", ή "μην τρελαίνεσαι θα νικήσετε την επόμενη φορά". Εάν πεις τέτοια το μόνο που θα πετύχεις είναι να γίνω τούρκος και να σε μισήσω ! Θυμήσου, δεν πρόκειται ποτέ να γνωρίζεις περισσότερα από μένα για το ποδόσφαιρο και όλες αυτές οι "εκφράσεις παρηγοριάς" το μόνο που θα πετύχουν είναι να οδηγήσουν στο χωρισμό.
7. Είσαι ευπρόσδεκτη να καθίσεις μαζί μου να δούμε ένα παιχνίδι και να μου μιλάς κατά τη διάρκεια του διαλείμματος του πρώτου ημιχρόνου αλλά μόνο όταν προβάλλονται διαφημίσεις και μόνο εάν το σκορ στο πρώτο ημίχρονο με ικανοποιεί. Επιπροσθέτως σημείωσε σε παρακαλώ ότι αναφέρομαι σε ΕΝΑ παιχνίδι μόνο. Δεν πρόκειται να γίνει σύστημα και δικαιολογία το Παγκόσμιο Κύπελλο για περνάμε ώρες μαζί.
8. Τα replays των γκολ είναι απολύτως σημαντικά. Δε με ενδιαφέρει εάν είδα ή όχι το γκολ, θέλω να το ξαναδώ. Πολλές φορές.
9. Πες στις φίλες σου να μην αρχίσουν τα παιδικά πάρτι ή τις συγκεντρώσεις που απαιτείται η παρουσία μου γιατί
Α) Δε θα έρθω,
Β) Δε θα έρθω και
Γ) Δε θα έρθω
Εάν όμως ένας φίλος δικός μου μας καλέσει την Κυριακή στο σπίτι του να δούμε κάποιο παιχνίδι τότε θα πετάξουμε και θα πάμε.
10. Τα highlights του Παγκοσμίου Κυπέλλου που προβάλλονται καθημερινά το βράδυ στην τηλεόραση είναι τόσο σημαντικά όσο και τα ίδια τα παιχνίδια. Μην σκεφτείς καν να πεις "μα το έχεις ήδη δει αυτό?γιατί δεν αλλάζεις κανάλι να δούμε κάτι όλοι;" Η απάντηση θα είναι "αναφέρσου στον κανόνα Νο. 2 αυτής της λίστας".
11. Τέλος, σε παρακαλώ κράτα για τον εαυτό σου εκφράσεις όπως "Δόξα τω Θεώ που το Παγκόσμιο Κύπελλο είναι κάθε 4 χρόνια". Εχω ανοσία σε τέτοια λόγια γιατί μετά από αυτό έρχεται το Champion?s League, το Κύπελλο Ελλάδας, το Πρωτάθλημα Ελλάδας κ.τ.λ.

Σε ευχαριστούμε για τη συνεργασία σου,

Φιλικά,

Αντρες του Κόσμου.

Θέλεις να μάθεις πού βρίσκεται???

Είναι φοβερό πόυ έχει φτάσει η τεχνολογία!
Θέλεις να μάθεις πού βρίσκεται το ταίρι σου αυτήν την στιγμή?
Γράψε το νούμερο του κινητού του (με το πρόθεμα 0030 γαι την Ελλάδα)
στο ακόλουθο link και θα το εντοπίσεις αμέσως!
ΠΡΟΣΟΧΗ! Μας παρακολουθούν!

http://www.teapetece.com/moviles

Παλιά, καλά και κυρίως ... ξανθά !!!

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.

Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...

Και η ξανθιά απαντάει:

- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;

Και λέει η άλλη:

- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;

- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.

- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά

-Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά μια ολόκληρη ημέρα;

- Την βάζεις σε ένα στρόγγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στην γωνία.

-Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;

- Μία σκέψη!!

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.

Φτάνει στο ταμείο και λέει:

- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!

- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;

- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!

- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;

- Για ψύλλου πήδημα...

- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;

- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:

"Διαβάστε τη κάτω γραμμή

Διαβάστε τη πάνω γραμμή"

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:

- Ποιός είναι;

Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:

- Εγώ!

Κι αυτή αναρωτιέται:

- Εγώ;;;;

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.

Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;

Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.

Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου

που μένει στον Έβρο.

- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.

- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!

- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.

- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.

- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.

- Βγάλ' τη μου έξω.

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- Τώρα αρχίστε.

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι

Spank the monkey

Με ταχύτητα χτυπήματος μεγαλύτερη από 200 mph, παίζει μουσικούλα... :-)

The Carwash

Men enter your command

Global warming !!!

Αφιερωμένο σε όσους γεννήθηκαν πριν το 1980!!!

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε. Ήμαστε μια γενιά σε αναμονή: περάσαμε την παιδική μας ηλικία περιμένοντας. Έπρεπε να περιμένουμε δύο ώρες μετά το φαγητό πριν κολυμπήσουμε, δύο ώρες μεσημεριανό ύπνο για να ξεκουραστούμε και τις Κυριακές έπρεπε να μείνουμε νηστικοί όλο το πρωί για να κοινωνήσουμε. Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με την αναμονή.
Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα ζωντανοί. Εμείς ταξιδεύαμε σε αυτοκίνητα χωρίς ζώνες ασφαλείας και αερόσακους. Κάναμε ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε από το «σύνδρομο της τουριστικής θέσης». Δεν είχαμε πόρτες, παράθυρα, ντουλάπια και μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας για
τα παιδιά. Ανεβαίναμε στα ποδήλατα χωρίς κράνη και προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ, καβαλάγαμε μοτοσικλέτες χωρίς δίπλωμα. Οι κούνιες ήταν φτιαγμένα από μέταλλο και είχαν κοφτερές γωνίες.
Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν βίαια. Περνάγαμε ώρες κατασκευάζοντας αυτοσχέδια αυτοκίνητα για να κάνουμε κόντρες κατρακυλώντας σε κάποια κατηφόρα και μόνο τότε ανακαλύπταμε ότι είχαμε ξεχάσει να βάλουμε φρένα. Παίζαμε «μακριά γαιδούρα» και κανείς μας δεν έπαθε κήλη ή εξάρθρωση. Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας το πρωί, παίζαμε όλη τη
μέρα και δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά μόνο αφού είχαν ανάψει τα φώτα στους δρόμους. Κανείς δεν μπορούσε να μάς βρει. Τότε δεν υπήρχαν κινητά.
Σπάγαμε τα κόκκαλα και τα δόντια μας και δεν υπήρχε κανένας νόμος για να τιμωρήσει
τους «υπεύθυνους» Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε πόλεμο με πέτρες και ξύλα και δεν έτρεχε τίποτα.
Ήταν κάτι συνηθισμένο για παιδιά και όλα θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή μερικά ράμματα. Δεν υπήρχε κάποιος να κατηγορήσεις παρά μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε καυγάδες και κάναμε καζούρα ο ένας στον άλλος και μάθαμε να το ξεπερνάμε.
Τρώγαμε γλυκά και πίναμε αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν παχύσαρκοι. Ίσως κάποιος από εμάς να ήταν χοντρός και αυτό ήταν όλο. Μοιραζόμασταν μπουκάλια νερό ή αναψυκτικά ή οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας δεν έπαθε τίποτα. Καμιά φορά κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό ξύδι.
Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99 τηλεοπτικά κανάλια, βιντεοταινίες με ήχο surround, υπολογιστές ή Ιnternet.
Εμείς είχαμε φίλους. Κανονίζαμε να βγούμε μαζί τους και βγαίναμε.
Καμιά φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά βγαίναμε στο δρόμο και εκεί συναντιόμασταν για να παίξουμε κυνηγητό, κρυφτό, αμπάριζα... μέχρι εκεί έφτανε η τεχνολογία. Περνούσαμε τη μέρα μας έξω, τρέχοντας και παίζοντας.
Φτιάχναμε παιχνίδια μόνοι μας από ξύλα. Χάσαμε χιλιάδες μπάλλες ποδοσφαίρου.
Πίναμε νερό κατευθείαν από τη βρύση, όχι εμφιαλωμένο, και κάποιοι έβαζαν τα χείλη τους πάνω στη βρύση.
Κυνηγούσαμε σαύρες και πουλιά με αεροβόλα στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν ανήλικοι και δεν υπήρχαν ενήλικοι για να μας επιβλέπουν. Θεέ μου!
Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή περπατώντας μέχρι τα σπίτια των φίλων και τους φωνάζαμε από την πόρτα. Φανταστείτε το! Χωρίς να ζητήσουμε άδεια από τους γονείς μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν υπεύθυνο! Πώς τα καταφέραμε;
Στα σχολικά παιχνίδια συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν έπαιρναν μέρος έπρεπε να συμβιβαστούν με την απογοήτευση.
Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί μαθητές όσο άλλοι και έπρεπε να μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν υπήρχαν ειδικά τεστ για να περάσουν όλοι. Τι φρίκη!
Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα καλοκαίρια και περνούσαμε ατέλειωτες ώρες στην παραλία χωρίς αντιηλιακή κρέμα με δείκτη προστασίας 30 και χωρίς μαθήματα ιστιοπλοΐας, τένις ή
γκολφ. Φτιάχναμε όμως φανταστικά κάστρα στην άμμο και ψαρεύαμε με ένα αγκίστρι
και μια πετονιά. Ρίχναμε τα κορίτσια κυνηγώντας τα για να τους βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας κουβέντα σε κάποιο chat room και γράφοντας ; ) : D : P
Είχαμε ελευθερία, αποτυχία, επιτυχία και υπευθυνότητα και μέσα από όλα αυτά μάθαμε και ωριμάσαμε. Δεν θα πρέπει να μάς παραξενεύει που τα σημερινά παιδιά είναι κακομαθημένα και χαζοχαρούμενα.
Αν εσύ είσαι από τους «παλιούς»... συγχαρητήρια! Είχες την τύχη να μεγαλώσεις σαν παιδί...

Η γρίπη των πουλιών - Μια διαφορετική ιστορία

Nice

Άνετη και χαλαρή, όλα καλά ...