Παρασκευή 29 Σεπτεμβρίου 2006
Τετάρτη 27 Σεπτεμβρίου 2006
Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία,
θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω…. αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία,
θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω…. αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Μαγική Μηχανή
Σε κάποια πολιτεία των Η.Π.Α., κάποιος Έλληνας συναντάει έναν Αμερικάνο φίλο του στον δρόμο και του λέει :
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω ένα γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10δόλαρο στην υποδοχή και περιμένει…
Σε ένα λεπτό, το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει :
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10δόλαρο στην υποδοχή και περιμένει…
Σε ένα λεπτό, το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει :
”Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.”
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη…
Δεν έμεινε όμως στη σκέψη…
Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας, αναρωτήθηκε με ποιο τρόπο είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει :
Δεν έμεινε όμως στη σκέψη…
Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας, αναρωτήθηκε με ποιο τρόπο είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει :
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώσ’ του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά." !!!!
Make your own South Park
Για τον αγαπητό φίλο και ιδρυτή του blog Τόλη
Πώς να φτιάξετε το δικό σας South Park: http://www.sp-studio.de/
Πώς να φτιάξετε το δικό σας South Park: http://www.sp-studio.de/
Δευτέρα 25 Σεπτεμβρίου 2006
Κάνε μερικούς υπολογισμούς ...
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις sex .
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν εχουν περάσει φέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες, πρόσθεσε 105.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984 κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
ΟΚ ?
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα επιθυμείς να κάνεις sex, ΟΚ ?
Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου. ΟΚ ?
Και...
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνει μια από τις αγαπημένες σου στάσεις, OK ? :)
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν εχουν περάσει φέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες, πρόσθεσε 105.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984 κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
ΟΚ ?
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα επιθυμείς να κάνεις sex, ΟΚ ?
Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου. ΟΚ ?
Και...
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνει μια από τις αγαπημένες σου στάσεις, OK ? :)
Μάθημα Ανατομίας
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στην Ιατρική σχολή έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια,
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες :
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το έβαλε μετά στο στόμα του.
"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια,
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες :
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το έβαλε μετά στο στόμα του.
"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".
Κυριακή 24 Σεπτεμβρίου 2006
Τετάρτη 20 Σεπτεμβρίου 2006
Τρίτη 19 Σεπτεμβρίου 2006
Ποδοσφαιρικό Λεξικό
Αμπαλος (ο): Αυτός που δεν έχει καμία επαφή με το άθλημα. Σε αυτές τις περιπτώσεις καλύτερα να μασάς τσίχλα!
Βαλές (ο): Αυτός που δεν κόβει την μπάλα ούτε με βαλέ, όπως λένε και στην ξερή.
Βαλσαμίδης (ο): Η άκρως ελληνική λέξη για αυτόν που δεν στρίβει. Η ρίζα της λέξης είναι ο βαλσαμωμένος με την ποντιακή κατάληξη ίδης, λεξικό της μπάλας
Γιώμα (η): Η προσπάθεια για γκολ από ομάδες που δεν έχουν χαφ ικανά να διεισδύσουν και να κάνουν πάσες.
Δεντηβρίσκοβιτς "Σάσα" (ο): Σύνθετη λέξη με την γιουγκοσλάβικη κατάληξη «ιτς». Αυτός που δεν μπορεί να πετύχει την μπάλα με τίποτα, δεν τη βρίσκει στο πέρασμα της.
Δολοφόνος (ο): Είναι αμυντικός της παλιάς εποχής. Η μπάλα ή ο παίκτης!
Εργαλείο (το): Το παιδί για όλες τις δουλειές.
Καρκίνος (ο): Καλός παίκτης, αλλά χωρίς μυαλό! Βασανίζει την μπάλα με ντρίμπλες αλλά τελικά την χάνει και σπέρνει τον πανικό στην ομάδα του και βγάζει στην κόντρα στους αντιπάλους.
Κουλός (ο): Αν και η μπάλα δεν παίζεται με τα χέρια και θα μπορούσε να αναφέρεται σαν «κουτσός», το κουλός αντικατοπτρίζει καλύτερα την πραγματικότητα.
Μυρωδιάς (ο): Βλέπε ακόμα μύρος ή μυρίλοβιτς: Αυτός που νομίζει ότι ξέρει μπάλα, αλλά δεν μυρίζει ούτε το πετσί. Συνήθως κάτι τέτοιοι την κλωτσάνε κιόλας. Αμαρτία.
Μπαρμπαγιώργος (ο): Εχει πολλές ομοιότητες με τον «Σεληνάκατο», τουλάχιστον όμως την πετυχαίνει την μπάλα συνήθως με το κεφάλι. Με τα πόδια την ματώνει.
Ξύλινος (ο): Αυτός που έχει πρόβλημα με τις αρθρώσεις του. Πετυχαίνει την μπάλα μία στις τόσες, όπως ο παίκτης που κρατάει το μπαστούνι του Μπέιζμπολ.
Παλτό (το): Τον αγόρασες καλοκαίρι ή χειμώνα δεν σου έκανε και τον έβαλες στην ντουλάπα
Πλεχτό (το): Το τέρμα
Ποδιά (η): Η ντρίμπλα κάτω από τα πόδια του αντιπάλου, είτε κινούμενος στην ευθεία, είτε κόβοντας την μπάλα συνήθως με το εξωτερικό που λέμε του ποδιού, πάνω στην κίνηση.
Ράουφμαν ή ρουφ (ο): Αυτός που δίνει τους συμπαίκτες του στον προπονητή
Σεληνάκατος (η): Αναφέρεται ως αρσενικό. Αυτός που δεν στρίβει ούτε με υδραυλική υποβοήθηση. Συνήθως ακούγεται για τους αμυντικούς .
Τσουρουκάς (ο): Ο παίκτης που έχει συνήθως κόκκινα μάγουλα από υγεία, τρέχει, μαρκάρει προσπαθεί, αλλά δεν ξέρει!
Υδραυλικός (ο): Ο παίκτης τύπου Χατζηπαναγή, Μαραντόνα και Ζιντάν. Ο παίκτης που δεν χάνει την μπάλα ποτέ από τα πόδια του, που κάνει κοντρόλ με χειρουργική ακρίβεια όταν η μπάλα έρχεται από τον θεό και ντριμπλάρει 1000 άτομα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο.
Χειρουργείο (το): Ματς το οποίο έληξε με κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα πριν ξεκινήσει. Παλιά το λέγαμε σικέ.
Βαλές (ο): Αυτός που δεν κόβει την μπάλα ούτε με βαλέ, όπως λένε και στην ξερή.
Βαλσαμίδης (ο): Η άκρως ελληνική λέξη για αυτόν που δεν στρίβει. Η ρίζα της λέξης είναι ο βαλσαμωμένος με την ποντιακή κατάληξη ίδης, λεξικό της μπάλας
Γιώμα (η): Η προσπάθεια για γκολ από ομάδες που δεν έχουν χαφ ικανά να διεισδύσουν και να κάνουν πάσες.
Δεντηβρίσκοβιτς "Σάσα" (ο): Σύνθετη λέξη με την γιουγκοσλάβικη κατάληξη «ιτς». Αυτός που δεν μπορεί να πετύχει την μπάλα με τίποτα, δεν τη βρίσκει στο πέρασμα της.
Δολοφόνος (ο): Είναι αμυντικός της παλιάς εποχής. Η μπάλα ή ο παίκτης!
Εργαλείο (το): Το παιδί για όλες τις δουλειές.
Καρκίνος (ο): Καλός παίκτης, αλλά χωρίς μυαλό! Βασανίζει την μπάλα με ντρίμπλες αλλά τελικά την χάνει και σπέρνει τον πανικό στην ομάδα του και βγάζει στην κόντρα στους αντιπάλους.
Κουλός (ο): Αν και η μπάλα δεν παίζεται με τα χέρια και θα μπορούσε να αναφέρεται σαν «κουτσός», το κουλός αντικατοπτρίζει καλύτερα την πραγματικότητα.
Μυρωδιάς (ο): Βλέπε ακόμα μύρος ή μυρίλοβιτς: Αυτός που νομίζει ότι ξέρει μπάλα, αλλά δεν μυρίζει ούτε το πετσί. Συνήθως κάτι τέτοιοι την κλωτσάνε κιόλας. Αμαρτία.
Μπαρμπαγιώργος (ο): Εχει πολλές ομοιότητες με τον «Σεληνάκατο», τουλάχιστον όμως την πετυχαίνει την μπάλα συνήθως με το κεφάλι. Με τα πόδια την ματώνει.
Ξύλινος (ο): Αυτός που έχει πρόβλημα με τις αρθρώσεις του. Πετυχαίνει την μπάλα μία στις τόσες, όπως ο παίκτης που κρατάει το μπαστούνι του Μπέιζμπολ.
Παλτό (το): Τον αγόρασες καλοκαίρι ή χειμώνα δεν σου έκανε και τον έβαλες στην ντουλάπα
Πλεχτό (το): Το τέρμα
Ποδιά (η): Η ντρίμπλα κάτω από τα πόδια του αντιπάλου, είτε κινούμενος στην ευθεία, είτε κόβοντας την μπάλα συνήθως με το εξωτερικό που λέμε του ποδιού, πάνω στην κίνηση.
Ράουφμαν ή ρουφ (ο): Αυτός που δίνει τους συμπαίκτες του στον προπονητή
Σεληνάκατος (η): Αναφέρεται ως αρσενικό. Αυτός που δεν στρίβει ούτε με υδραυλική υποβοήθηση. Συνήθως ακούγεται για τους αμυντικούς .
Τσουρουκάς (ο): Ο παίκτης που έχει συνήθως κόκκινα μάγουλα από υγεία, τρέχει, μαρκάρει προσπαθεί, αλλά δεν ξέρει!
Υδραυλικός (ο): Ο παίκτης τύπου Χατζηπαναγή, Μαραντόνα και Ζιντάν. Ο παίκτης που δεν χάνει την μπάλα ποτέ από τα πόδια του, που κάνει κοντρόλ με χειρουργική ακρίβεια όταν η μπάλα έρχεται από τον θεό και ντριμπλάρει 1000 άτομα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο.
Χειρουργείο (το): Ματς το οποίο έληξε με κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα πριν ξεκινήσει. Παλιά το λέγαμε σικέ.
Κυριακή 17 Σεπτεμβρίου 2006
George Bush is visiting the Queen of England.
He asks her, "Your Majesty, how do you run such an
efficient government? Are there any tips you can give me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"
The Queen takes a sip of tea."Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle. The Queen pushes a button on her intercom. "Please send the Prime Minister in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Your Majesty..."
The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"
"Yes! Very good!" says the Queen.
Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.
"Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one."
Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Dick Cheney smiles. "Thanks!"
Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,
"No, you idiot! It's Tony Blair!"
He asks her, "Your Majesty, how do you run such an
efficient government? Are there any tips you can give me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"
The Queen takes a sip of tea."Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle. The Queen pushes a button on her intercom. "Please send the Prime Minister in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Your Majesty..."
The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"
"Yes! Very good!" says the Queen.
Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.
"Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one."
Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Dick Cheney smiles. "Thanks!"
Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,
"No, you idiot! It's Tony Blair!"
Pricing the greek way...
Three contractors . . . one from Greece, another from Kentucky and the third from Florida are bidding to repair the White House fence. They go with a White House official to examine the fence.
The Florida contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. "Well," he says."I figure the job will run $900 . . . $400 for materials, $400 for labor and $100 profit for me."
The Kentucky contractor also does some measuring and figuring,then says, "I can do this job for $700 . . . $300 for materials,$300 for my crew and $100 profit for me."
The Greek contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers: "$2,700." The official, incredulous, says, "You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure?"
"Easy," the Greek explains, "$1,000 for you, $1,000 for me and we hire the guy from Kentucky to do the work."
The Florida contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. "Well," he says."I figure the job will run $900 . . . $400 for materials, $400 for labor and $100 profit for me."
The Kentucky contractor also does some measuring and figuring,then says, "I can do this job for $700 . . . $300 for materials,$300 for my crew and $100 profit for me."
The Greek contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers: "$2,700." The official, incredulous, says, "You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure?"
"Easy," the Greek explains, "$1,000 for you, $1,000 for me and we hire the guy from Kentucky to do the work."
Τύποι γυναικών...
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά,αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά,αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Παρασκευή 15 Σεπτεμβρίου 2006
Τετάρτη 13 Σεπτεμβρίου 2006
Selling Viagra
An Egyptian man is walking through the Cairo bazaar, when a stranger comes up to him and offers to sell Viagra (illegal in Egypt) for 100 Egyptian pounds.
"No, not worth it!"
"OK, how about 50 Egyptian pounds?"
"No, not worth it!"
"OK, 20 ?"
"No, not worth it!"
"How about 10?"
"No, not worth it !"
"Listen, these pills cost US $10 each. How can you say they are not worth it ?"
"Oh, the pills ARE worth it. My wife is not worth it."
Τρίτη 12 Σεπτεμβρίου 2006
PC Problem
Your PC has run out of memory and everything goes slow, there is only one way, you can get out of this : Hit the Ctrl - Alt - Del
Cool illusion
Very interesting optical illusion : http://cellfly.shorturl.com/
Stare at the dot for 30 seconds. Then, without moving your eyes, move the mouse over the image. The image will look like it's in color until you look somewhere else.
Very important is not to move your eyes after you move the mouse over the image.
Δευτέρα 11 Σεπτεμβρίου 2006
Τα νέα πρόστιμα του ΚΟΚ
Οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ: 200-1200 ευρώ (από 83-668 που ισχύει στον τωρινό Κ.Ο.Κ.), αφαίρεση άδειας οδήγησης μέχρι 6 μήνες.
Παραβίαση STOP: 700 ευρώ (από 167).
Παραβίαση ερυθρού σηματοδότη: 700 ευρώ (από 167), αφαίρεση άδειας οδήγησης για δύο μήνες.
Αφύλακτη σιδηροδρομική διάβαση: 700 ευρώ (από 167)
Μη χρήση ζώνης ασφαλείας: 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10 ημέρες.
Μη χρήση κράνους: 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10 ημέρες.
Χρήση κινητού στη διάρκεια της οδήγησης: 100 ευρώ (από 33), αφαίρεση άδειας οδήγησης ως 30 ημέρες.
Ασκοπη χρήση "μεγάλης" σκάλας φώτων: 20-700 ευρώ (από 17-33).
Κίνηση στο αντίθετο ρεύμα: 200 ευρώ (από 83).
Παραβίαση προτεραιότητας: 200 ευρώ (από 83).
Στάθμευση σε χώρο για άτομα με ειδικές ανάγκες: 151 ευρώ (από 61,5).
Δηλαδή: Αν φύγεις από το "Βοτανικό" σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς (700) και περάσεις αέρα-πατέρα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού (3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο κινητό (100),παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη θέση για ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος, συμφέρει να ...τον σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη...
Κυριακή 10 Σεπτεμβρίου 2006
Σάββατο 9 Σεπτεμβρίου 2006
Τρίτη 5 Σεπτεμβρίου 2006
Δευτέρα 4 Σεπτεμβρίου 2006
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)