Από την αρχή δεν εκτίμησα καθόλου αυτό το "μπάσιμο" του Alpha στα τηλεοπτικά πράγματα. Επιχείρησε να αποψιλώσει τα άλλα κανάλια από στελέχη και παρουσιαστές, δίνοντας όσο όσο.
Όμως δεν αρκούν μόνο τα λεφτά για να δουλέψει σωστά ένα κανάλι.
Θέλει υποδομή, οργάνωση, όραμα, στρατηγική και σχέδιο, αλλά και στελεχιακό δυναμικό με αλληλοεκτίμηση.
Αυτό που συνδέει τους εργαζόμενους στον Alpha είναι η ευκαιριακή συνεύρεσή τους, λόγω πρόθεσης του Αφεντικού να αλωνίσει στην TV.
Το έχουμε ξαναδεί το έργο στην ΠΑΕ Άρης.
Αναμένουμε δυστυχώς την αποσύνθεση του πύργου της Βαβέλ...
Τρίτη 28 Φεβρουαρίου 2006
Δευτέρα 27 Φεβρουαρίου 2006
Saw 2
Όταν πριν λίγο καιρό είδα το 1, με εντυπωσίασε όπως και άλλους, η φαντασία στο σενάριο και το απρόσμενο στην εξέλιξη της ιστορίας.
Όταν άκουσα πως βγήκε το 2, σκέφτηκα πως δύσκολα θα κατάφερναν να μας αιφνιδιάσουν ξανά. Είμαστε πια ψιλιασμένοι.
Κι όμως...
SAW 2. Γαμάτο θρίλερ, με γρήγορη πλοκή.
Όταν άκουσα πως βγήκε το 2, σκέφτηκα πως δύσκολα θα κατάφερναν να μας αιφνιδιάσουν ξανά. Είμαστε πια ψιλιασμένοι.
Κι όμως...
SAW 2. Γαμάτο θρίλερ, με γρήγορη πλοκή.
Σάββατο 25 Φεβρουαρίου 2006
Sex Doctor
"Τι μπορώ να κάνω για σας;", ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;", ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε ρε παιδια ;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ, το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ, το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife".
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;", ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε ρε παιδια ;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ, το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ, το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife".
Vazeloi vs Gavroi
Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα? Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού? Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί?
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν? Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα? Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού? Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί?
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν? Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ
Καπετάνιος
Το όπλο
Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»
Πέμπτη 23 Φεβρουαρίου 2006
Τετάρτη 22 Φεβρουαρίου 2006
Ένα ζευγάρι...
ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΛΛΗΝΩΝ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ... ΕΚΕΙΝΗ ΞΑΠΛΩΜΕΝΗ ΜΠΡΟΥΜΥΤΑ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ ΤΟΝ ΗΛΙΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΗΝ ΠΕΡΙΕΡΓΑΖΕΤΑΙ.
-ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΧΩ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΑΧΥΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΩΛΟS ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ.
H ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ..
ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΕ ΣΠΙΤΙ ΦΙΛΩΝ ΓΙΑ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ. ΜΟΛΙΣ ΒΛΕΠΕΙ Ο AΝΤΡΑΣ ΤΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΖΗΤΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΖΟΥΡΑ, ΤΗ ΜΕΤΡΑΕΙ , ΜΕΤΡΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ.
-ΕΙΧΑ ΔΙΚΙΟ, Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ.
ΧΑΜΗΛΩΝ ΤΟΝΩΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ. ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΓΙΑ ΥΠΝΟ . Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΟΥΛΕΣ ΧΑΪΔΟΛΟΓΗΜΑΤΑ , ΤΡΙΨΙΜΑΤΑ Κ.Λ.Π. ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΠΛΗΡΩΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ .
-ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΑΝΑΨΩ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑΚΙ?
-ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΧΩ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΑΧΥΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΩΛΟS ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ.
H ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ..
ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΕ ΣΠΙΤΙ ΦΙΛΩΝ ΓΙΑ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ. ΜΟΛΙΣ ΒΛΕΠΕΙ Ο AΝΤΡΑΣ ΤΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΖΗΤΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΖΟΥΡΑ, ΤΗ ΜΕΤΡΑΕΙ , ΜΕΤΡΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ.
-ΕΙΧΑ ΔΙΚΙΟ, Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ.
ΧΑΜΗΛΩΝ ΤΟΝΩΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ. ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΓΙΑ ΥΠΝΟ . Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΟΥΛΕΣ ΧΑΪΔΟΛΟΓΗΜΑΤΑ , ΤΡΙΨΙΜΑΤΑ Κ.Λ.Π. ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΠΛΗΡΩΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ .
-ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΑΝΑΨΩ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑΚΙ?
interesting things you probably didn't know!
Some of these you probably didn't know:
1. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
2. Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:
Spades - King David,
Hearts - Charlemagne,
Clubs -Alexander, the Great
Diamonds - Julius Caesar
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in the air, the person died in battle.If the horse has one front leg in the air the person died as a result of wounds received in battle.If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.
5. 'I am.' is the shortest complete sentence in the English language.
6. Q. What occurs more often in December than any other month?
A. Conception
7. Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you could find the letter "a" ?
A. One thousand.
8. Q. What do bullet-proof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?
A. All invented by women.
9. Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey
10. In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes.When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on.Hence the phrase 'goodnight, sleep tight'.
11. It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink.Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month or what we know today as the honeymoon.
12. In ancient England a person could not have sex unless you had consent of the King(unless you were in the Royal Family).When anyone wanted to have a baby, they got consent of the King who gave them aplacard that they hung on their door while they were having sex.The placard had F**K (Fornication Under Consent of the King) on it.Now you know where that word came from.
13. Last but not least: In Scotland, a new game was invented.It was entitled Gentlemen Only, Ladies Forbidden and thus the word GOLF entered into the English language.
1. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
2. Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:
Spades - King David,
Hearts - Charlemagne,
Clubs -Alexander, the Great
Diamonds - Julius Caesar
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in the air, the person died in battle.If the horse has one front leg in the air the person died as a result of wounds received in battle.If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.
5. 'I am.' is the shortest complete sentence in the English language.
6. Q. What occurs more often in December than any other month?
A. Conception
7. Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you could find the letter "a" ?
A. One thousand.
8. Q. What do bullet-proof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?
A. All invented by women.
9. Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey
10. In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes.When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on.Hence the phrase 'goodnight, sleep tight'.
11. It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink.Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month or what we know today as the honeymoon.
12. In ancient England a person could not have sex unless you had consent of the King(unless you were in the Royal Family).When anyone wanted to have a baby, they got consent of the King who gave them aplacard that they hung on their door while they were having sex.The placard had F**K (Fornication Under Consent of the King) on it.Now you know where that word came from.
13. Last but not least: In Scotland, a new game was invented.It was entitled Gentlemen Only, Ladies Forbidden and thus the word GOLF entered into the English language.
Γιατί μάνα είναι ΜΟΝΟ μία!!!
Παρακαλώ διαβάστε να καταλάβετε το άγχος που έχει κυριεύσει τον νέο της ιστορίας μας!
Κυκλοφορούν Κουνούπια τον Φεβ ?
Άλλο πάλι κι αυτό.
Προχτές βράδυ μου φάνηκε πως άκουγα το χαρακτηριστικό και εκνευριστικό ήχο του κουνουπιού, όταν πετάει κοντά στο αυτί μας. Δεν έδωσα σημασία, ήμουν προηγούμενα πολλές ώρες μπροστά στο PC και σκέφτηκα πως άλλοι ακούνε φωνές, εγώ για ένα κουνούπι θα ανησυχήσω ? :-)
Χτες όμως, είχα δουλειά και ξενύχτησα μέχρι νωρίς το πρωϊ. Και ήταν εκεί... Με ζάλισαν, είχε και ησυχία γενικότερα, μικρό το σπίτι, πρόβλημα. Αναγκάστηκα να ασχοληθώ μαζί τους και τα τσάκισα. Ήταν πράγματι κουνούπια. Καλά πώς ? Χειμώνας και κουνούπια ?
"Σοβαρό" πρόβλημα θα μου πείτε και θά' χετε δίκιο. Είναι ένα σημάδι όμως, που φέρνει στο μυαλό, τη σοφή ρήση "Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει, καλοκαίρι θα μυρίσει"...
Άντε λοιπόν, Καλό Καλοκαίρι σε όλους...
Τρίτη 21 Φεβρουαρίου 2006
Ο σωστός, ο σωστός υποψήφιος Νομάρχης
Και πές μου τώρα εσύ αγαπητέ επισκέπτη γιατί να μην ψηφίσεις τον παμμέγιστο ΧΡΗΣΤΟ ΑΥΔΗ!!!Κυριακή 19 Φεβρουαρίου 2006
Σάββατο 18 Φεβρουαρίου 2006
Γυναίκες Οδηγοί
"...το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδο, κοιταω αριστερα και τί να δω... μια
γκομενα με μια κουρσαρα, με πατημενα 150, να κοιταζεται στον πλαϊνο
καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!!.... και φυσικα, ετσι αφηρημενη, ειχε
αρχισει να μπαινει στη λωριδα μου!... τρομαξα τοσο, που μού επεσε η
ξυριστικη μηχανη απ το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα
να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα, μου φευγει και το κινητο οπως το
κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα, πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα
στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του laptop σκατα...
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!"
γκομενα με μια κουρσαρα, με πατημενα 150, να κοιταζεται στον πλαϊνο
καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!!.... και φυσικα, ετσι αφηρημενη, ειχε
αρχισει να μπαινει στη λωριδα μου!... τρομαξα τοσο, που μού επεσε η
ξυριστικη μηχανη απ το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα
να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα, μου φευγει και το κινητο οπως το
κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα, πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα
στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του laptop σκατα...
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!"
3an8ia aporia ...!
Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ> ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ> ΨΥΓΕΙΟΥ.............................
Παρασκευή 17 Φεβρουαρίου 2006
Test your skills
The Maze !!!
Try to reach the goal, without touching the walls
How steady is your hand ?
Try and beat all 4 levels (sound effects will help)
http://www.winterrowd.com/maze.swf
Try to reach the goal, without touching the walls
How steady is your hand ?
Try and beat all 4 levels (sound effects will help)
http://www.winterrowd.com/maze.swf
Πέμπτη 16 Φεβρουαρίου 2006
Samaritakis και Google search
Είναι τόσο σπάνιο το όνομα ή συμβαίνει να έχουμε ανάμεσά μας, μια υπερδραστήρια φίρμα ?
Δίνοντας "samaritakis" στο Google search, φάτσα κάρτα, πρώτη θέση ο κύριος.
Δίνοντας "samaritakis" στο Google search, φάτσα κάρτα, πρώτη θέση ο κύριος.
Τετάρτη 15 Φεβρουαρίου 2006
Ο Παυλίδης στη φώτο του προφίλ του...
Δε μοιάζει καταπληκτικά με το γιο του Μικρούτσικου, τον Στέργιο ή κάπως έτσι ο οποίος και εμφανίζεται φέτος στο Dreamshow live??
(Αλήθεια μέσω ΑΣΕΠ τον πήρανε ;)
(Αλήθεια μέσω ΑΣΕΠ τον πήρανε ;)
Τρίτη 14 Φεβρουαρίου 2006
Για τους φίλους της Amiga (Τουλκ ακούς??)
Original game | Flash remake / homage |
Bubble Bobble | |
Bubble Bobble 2 | |
Defender of the Crown | |
Dynablaster | |
Galaga | |
Gauntlet | |
Ghosts 'n' Goblins | |
IK+ | |
Ironman Offroad Racer | |
King's Quest | |
Klax | |
Lemmings | Roadies |
Lost Vikings | Lost Vikings (demo) |
Micro Machines | |
Nebulus | Nebulus (not ready yet) |
Pang | |
Prince of Persia | |
Rampage | |
Rick Dangerous | |
Robocop | Counter Terror (IE only, boo hiss!) |
R-Type | R-Type (demo) |
Sim City | |
Street Fighter | |
Tanks | |
Wings of Fury |
Eurovision 2006
Βασικά θέλω να ρίξω μια ιδέα. Δε ξέρω αν θα θέλατε ή αν θα μπορέσουμε, πάντως πιστεύω ότι θα χε τρελό χαβαλέ να κανονίσουμε μίνι-μάζωψη για να παρακολουθήσουμε από κοντά τις προσπάθειες Αννούλας (Βίσση όχι Φλωρινιώτη) και Σάκη "Shake it" Ρουβά να σηκώσουν την ελληνική σημαία στον υψηλότερο ιστό!
Για σκεφτείτε το...και το συζητάμε!
Για σκεφτείτε το...και το συζητάμε!
Κυριακή 12 Φεβρουαρίου 2006
Κρύα @@
Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σ’ εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; ‘ Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.’ Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;" , τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι.
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σ’ εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; ‘ Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.’ Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;" , τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι.
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"
Ο κουρέας
Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στο βοηθό του και του λέει :"Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας,
-Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια απαντάει : "Σπίτι σου."
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στο βοηθό του και του λέει :"Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας,
-Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια απαντάει : "Σπίτι σου."
Καταθέτης
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:
- " Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό "
- " Συγνώμη κύριε; Τι είπατε; "
- " Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω "
- " Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε ",είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της.
Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο πουπερίμενε στο ταμείο.
- " Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε; "
- " Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμημένο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την Τράπεζά σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ !
"Και ο Διευθυντής :
- " Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει, κύριε, ε;! Χίλια συγνώμη "
- " Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό "
- " Συγνώμη κύριε; Τι είπατε; "
- " Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω "
- " Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε ",είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της.
Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο πουπερίμενε στο ταμείο.
- " Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε; "
- " Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμημένο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την Τράπεζά σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ !
"Και ο Διευθυντής :
- " Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει, κύριε, ε;! Χίλια συγνώμη "
Ξανθιά με Fiat Punto
Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της.
Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ!
Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
- Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στηνεξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσειτο αμάξιτης.
Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε στην ξανθιά που φυσούσε:
- Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και τις κοροϊδεύουν!!
Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα ;!;!
Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ!
Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
- Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στηνεξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσειτο αμάξιτης.
Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε στην ξανθιά που φυσούσε:
- Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και τις κοροϊδεύουν!!
Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα ;!;!
Σίγουρα στοιχήματα
Μια γριά πάει στην Εμπορική Τράπεζα και λέει ότι θέλει να δει τον πρόεδρο. Τη ρωτάει ο ταμίας γιατί και λέει ότι θέλει να κάνει μια μεγάλη κατάθεση και θα την κάνει μόνο στον πρόεδρο. Με τα πολλά, μετά από καμιά ώρα την πάνε στο γραφείο του προέδρου.
Μετά τα τυπικά τη ρωτάει ο πρόεδρος γιατί επέμενε να δει τον ίδιο και λέει ότι θέλει να κάνει μια μεγάλη κατάθεση.
- Τι ποσό; ρωτάει ο πρόεδρος.
- 300.000 Ευρώ, απαντάει η γριά.
- Μπορώ να ρωτήσω πώς το μαζέψατε αυτό το ποσό, ρωτάει ο πρόεδρος.
- Από σίγουρα στοιχήματα, του λέει εκείνη.
- Δηλαδή;
- Για παράδειγμα, του λέει, βάζω στοίχημα 20.000 Ευρώ ότι τα αρχ... σου είναι τετράγωνα. Και για να είναι έγκυρο το στοίχημα θα έρθω αύριο στις 10 ακριβώς με το δικηγόρο μου να το επικυρώσει.
- Εντάξει, της λέει εκείνος.
Το βράδυ που πάει σπίτι ο πρόεδρος κοιτάζει στον καθρέφτη τα αρχ... του, τα εξετάζει για να σιγουρευτεί και είναι κανονικά, όλα εντάξει.
Το επόμενο πρωί στις 10 ακριβώς ήρθε η γριά με το δικηγόρο της.
- Μπορείτε να κατεβάσετε το παντελόνι να τα εξετάσουμε; του ζητάει η γριά.
- Βεβαίως, λεέι εκείνος και το κατεβάζει.
- Μπορώ να τα πιάσω να εξακριβώσω το σχήμα τους; ρωτάει εκείνη.
- Βεβαίως, της λέει.
- Πράγματι, λέει τότε, δεν είναι τετράγωνα. Σας χρωστάω 20.000 Ευρώ.
Εκείνη τη στιγμή ο πρόεδρος βλέπει το δικηγόρο να χτυπιέται και ρωτάει τη γριά γιατί.
Και τότε η γριά του λέει:
- Είχα βάλει μαζί του στοίχημα 100.000 Ευρώ ότι στις 10 σήμερα το πρωί θα έπιανα τα αρχ... του προέδρου της Εμπορικής Τράπεζας.
Μετά τα τυπικά τη ρωτάει ο πρόεδρος γιατί επέμενε να δει τον ίδιο και λέει ότι θέλει να κάνει μια μεγάλη κατάθεση.
- Τι ποσό; ρωτάει ο πρόεδρος.
- 300.000 Ευρώ, απαντάει η γριά.
- Μπορώ να ρωτήσω πώς το μαζέψατε αυτό το ποσό, ρωτάει ο πρόεδρος.
- Από σίγουρα στοιχήματα, του λέει εκείνη.
- Δηλαδή;
- Για παράδειγμα, του λέει, βάζω στοίχημα 20.000 Ευρώ ότι τα αρχ... σου είναι τετράγωνα. Και για να είναι έγκυρο το στοίχημα θα έρθω αύριο στις 10 ακριβώς με το δικηγόρο μου να το επικυρώσει.
- Εντάξει, της λέει εκείνος.
Το βράδυ που πάει σπίτι ο πρόεδρος κοιτάζει στον καθρέφτη τα αρχ... του, τα εξετάζει για να σιγουρευτεί και είναι κανονικά, όλα εντάξει.
Το επόμενο πρωί στις 10 ακριβώς ήρθε η γριά με το δικηγόρο της.
- Μπορείτε να κατεβάσετε το παντελόνι να τα εξετάσουμε; του ζητάει η γριά.
- Βεβαίως, λεέι εκείνος και το κατεβάζει.
- Μπορώ να τα πιάσω να εξακριβώσω το σχήμα τους; ρωτάει εκείνη.
- Βεβαίως, της λέει.
- Πράγματι, λέει τότε, δεν είναι τετράγωνα. Σας χρωστάω 20.000 Ευρώ.
Εκείνη τη στιγμή ο πρόεδρος βλέπει το δικηγόρο να χτυπιέται και ρωτάει τη γριά γιατί.
Και τότε η γριά του λέει:
- Είχα βάλει μαζί του στοίχημα 100.000 Ευρώ ότι στις 10 σήμερα το πρωί θα έπιανα τα αρχ... του προέδρου της Εμπορικής Τράπεζας.
Η γραβάτα
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
-"Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε.
Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
-"Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε.
Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
blonde
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού , ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά , ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις .
Βάζει ένα ποτήρι γάλα , και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει , έχει ανάψει και τον τσούζει .
Το βουτάει , λοιπόν , για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα , όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά .
" Α ! Ώστε έτσι γίνεται ! " αναφωνεί . " Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει ! "
Βάζει ένα ποτήρι γάλα , και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει , έχει ανάψει και τον τσούζει .
Το βουτάει , λοιπόν , για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα , όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά .
" Α ! Ώστε έτσι γίνεται ! " αναφωνεί . " Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει ! "
Student in the Train
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει:
- Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής:
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής:
- Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής:
- Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής:
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής:
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει:
- Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής:
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής:
- Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής:
- Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής:
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής:
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
What's your name ?
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά.
Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στοτελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- What is your name teacher?
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM-OUNI THS MANAS SOU
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά.
Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στοτελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- What is your name teacher?
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM-OUNI THS MANAS SOU
Sex or what ?
Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για σεξ οπότε ανάβει το φως και αρχίζει να χαϊδεύει και να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο και να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί...
Οπότε γυρνάει και την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο και να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί...
Οπότε γυρνάει και την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;
Parents
Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ;
Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε...
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ;
Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε...
Ο κερατάς
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ''το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο"σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει.
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια.
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο"σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει.
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια.
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Το παιδί
Ηταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρισει.
Πάει στο δικαστήριο. Και οι δυο γονείς θέλουν την κηδεμονία του παιδιού.
Πρώτη η γυναίκα πεφτει στα πόδια της δικαστίνας και την εκλιπαρεί να της δώσει την κηδεμονία αφού αυτή το έφερε στον κόσμο.
Σηκώνεται ο άντρας της και μετά απο λίγη σκέψη λέει:"Κυρία Δικαστά, όταν ρίχνετε ενα νόμισμα σε ένα μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγεί ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα ?
Πάει στο δικαστήριο. Και οι δυο γονείς θέλουν την κηδεμονία του παιδιού.
Πρώτη η γυναίκα πεφτει στα πόδια της δικαστίνας και την εκλιπαρεί να της δώσει την κηδεμονία αφού αυτή το έφερε στον κόσμο.
Σηκώνεται ο άντρας της και μετά απο λίγη σκέψη λέει:"Κυρία Δικαστά, όταν ρίχνετε ενα νόμισμα σε ένα μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγεί ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα ?
Στη ζούγκλα
Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.
- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.
- "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού.
Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός.
Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια.
Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.
- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"
- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.
- "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού.
Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός.
Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια.
Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.
- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"
blonde goes to the library
A Blonde Goes to the Library
Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she
returns and says to librarian at the counter, "This book was very
boring. It had too many characters and too many numbers, so i would
like to return it."
The librarian says to the other librarian, "So here is the person who
took our phone book!"
Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she
returns and says to librarian at the counter, "This book was very
boring. It had too many characters and too many numbers, so i would
like to return it."
The librarian says to the other librarian, "So here is the person who
took our phone book!"
Totos
Kάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν,ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι
και ήθελα να...
- Τι να το γαμήσεις;;;
***
Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν.
Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο
Δασκάλα: -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
***
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα: - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και
κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν
άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
***
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής
από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα
κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από
την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να
ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός
κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο
γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα,
όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι
θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει: - Τι κοιτάς
παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να
τζιρίζουν και βγαίνου ν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει: - ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν
μέσα... Ακόμη τα θεμέλια είναι!!!...
***
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη: - Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η
θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα: - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα: - Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
***
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια: - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα
μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα
μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα
μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ; - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που
μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη,
ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι,
άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό: - Τι ειναι αυτό Τοτέ;
Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να
κουνάει τα ποδαράκια του. - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν,ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι
και ήθελα να...
- Τι να το γαμήσεις;;;
***
Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν.
Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο
Δασκάλα: -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
***
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα: - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και
κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν
άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
***
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής
από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα
κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από
την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να
ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός
κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο
γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα,
όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι
θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει: - Τι κοιτάς
παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να
τζιρίζουν και βγαίνου ν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει: - ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν
μέσα... Ακόμη τα θεμέλια είναι!!!...
***
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη: - Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η
θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα: - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα: - Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
***
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια: - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα
μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα
μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα
μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ; - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που
μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη,
ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι,
άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό: - Τι ειναι αυτό Τοτέ;
Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να
κουνάει τα ποδαράκια του. - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα
Tarzan
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει.
«Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει.
«Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
2 xanthies stin erimo
Ειναι 2 ξανθιες πανω σε μια καμηλα...
...σε καποια φαση ξεκαβαλανε για να ξεπιαστουν και ξαφνικα η καμηλα
την κοπαναει.
...σε καποια φαση ξεκαβαλανε για να ξεπιαστουν και ξαφνικα η καμηλα
την κοπαναει.
Τι να κανουν οι ξανθιες μεσα στην ερημο?
Τo παιρνουν ποδαροδρομο και φτανουν σε μια πολη.
Πανε στο αστυνομικο τμημα να δηλωσουν την εξαφανιση της καμηλας.
Τις ρωταει λοιπον ο Αξ.υπηρεσιας :
- Μπορειτε να μου δωσετε καποιο χαρακτηριστικο της καμηλας?
- Να, λεει η μια ξανθια, ειχε καφε χρωμα!
- Πλακα μου κανετε, απανταει ο μπατσος?
- Ειχε μια καμπουρα, συνεχιζει η ξανθια!
- Καλα με δουλευετε, φωναζει ο μπατσος φανερα εκνευρισμενος.
- Ειχε δυο μουνιά, πεταγεται η αλλη ξανθια!
- Καλα, και που τα ειδες εσυ τα δυο μουνιά, ρωταει ο μπατσος εκπληκτος.
- Να, απο οποια πολη περναγαμε, ολοι λεγανε: "κοιταξτε δυο μουνια στην
καμηλα"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Μπορειτε να μου δωσετε καποιο χαρακτηριστικο της καμηλας?
- Να, λεει η μια ξανθια, ειχε καφε χρωμα!
- Πλακα μου κανετε, απανταει ο μπατσος?
- Ειχε μια καμπουρα, συνεχιζει η ξανθια!
- Καλα με δουλευετε, φωναζει ο μπατσος φανερα εκνευρισμενος.
- Ειχε δυο μουνιά, πεταγεται η αλλη ξανθια!
- Καλα, και που τα ειδες εσυ τα δυο μουνιά, ρωταει ο μπατσος εκπληκτος.
- Να, απο οποια πολη περναγαμε, ολοι λεγανε: "κοιταξτε δυο μουνια στην
καμηλα"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
In a Train
In a train carriage there were a Greek man, a Turkish man, a spectacular looking blonde and a frightfully awful looking fat lady.
After several minutes of the trip the train happens to pass through a dark tunnel, and the unmistakable sound of a slap is heard.
When they leave the tunnel, the Turkish man had a big red slap mark on his cheek.
(1) The blonde thought: - "That Turkish idiot wanted to touch me and by mistake, he must have put his hand on the fat lady, who in turn must have slapped his face".
(2) The fat lady thought: - "This dirty old Turkish man laid his hands on the blonde and she smacked him".
(3) The Turkish man thought: - "That stupid Greek man put his hand on that blonde and by mistake she slapped me".
(4) The Greek man thought: - "I hope there's another tunnel soon so I can smack that Turko again".
Μαθήματα επιβίωσης
Mαθήματα επιβίωσης (εταιρικά)
-Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
-Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ >πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ >πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)