Let me be the 1st to wish you . . .

Ο ένας και μοναδικός οδηγός αγώνων

Μηδένα πριν του τέλους μακάριζε!

Αντίστροφη ζωή

Superman αλά Τουρκ...

Honda Great Ad - Physics

Ανέκδοτο...

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΒΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."

Επιτέλους!!!

Επιτέλους!
Βρήκα σε φωτό και σας παρουσιάζω το χιλιοειπωμένο "της πουτάνας το κάγκελο".

ΠΑΣΟΚΑΡΑ

Αν ήμουν admin θα με έβαζα στο Xmusic

Για να ξέρουμε τι λέμε.

ΧΡΩΣΤΑΕΙ ΤΗΣ ΜΙΧΑΛΟΥΣ
Η λαϊκή έκφραση συνδέεται με τη μετεπαναστατική ζωή στο Ναύπλιο, πρωτεύουσα τότε της Ελλάδας. Συγκεκριμένα, μετά την επανάσταση του 21 υπήρχε στο Ναύπλιο μια ταβέρνα που ανήκε σε μια γυναίκα, τη Μιχαλού. Η Μιχαλού είχε το προτέρημα να κάνει "βερεσέδια" αλλά υπό προθεσμία. Μόλις εξαντλείτο η προθεσμία - και η υπομονή της - στόλιζε τους χρεώστες της με "κοσμητικότατα" επίθετα. Όσοι τα άκουγαν, ήξεραν καλά ότι αυτός που δέχεται τις "περιποιήσεις" της "χρωστάει της Μιχαλούς".

ΕΦΑΓΑ ΧΥΛΟΠΙΤΑ
Γύρω στα 1815 υπήρχε κάποιος κομπογιαννίτης, ο Παρθένης Νένιμος, ο οποίος ισχυριζόταν πως είχε βρει το φάρμακο για τους βαρύτατα ερωτευμένους. Επρόκειτο για ένα παρασκεύασμα από σιταρένιο χυλό ψημένο στο φούρνο. Όσοι λοιπόν αγαπούσαν χωρίς ανταπόκριση, θα έλυναν το πρόβλημά τους τρώγοντας αυτή τη θαυματουργή πίτα - και μάλιστα επί τρεις ημέρες, κάθε πρωί, τελείως νηστικοί.

ΜΥΡΙΖΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ
Η φράση προέρχεται από την αρχαία τελετουργική συνήθεια, κατά την οποία οι ιέρειες των μαντείων βουτούσαν τα δάχτυλά τους σ' ένα υγρό με βάση το δαφνέλαιο, τις αναθυμιάσεις του οποίου εισέπνεαν καθώς τα έφερναν κατόπιν κοντά στη μύτη τους και μ' αυτό τον τρόπο έπεφταν σ' ένα είδος καταληψίας κατά την οποία προμάντευαν τα μελλούμενα. -

ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ
Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων και αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η ελεύθερη πάλη. Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη επιτρέπονταν τα πάντα γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο. Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατζουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα νύχια, πράγμα , βέβαια, δυσκολότατο. Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από τις βαριές δουλειές που έκαναν.
Γι' αυτό λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν, με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση "τρώει τα νύχια του για καβγά".

ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ
.Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το παράπτωμα. Όταν π.χ. ένας έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό χόρτο που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο που κατά το μάσημα στο στόμα του πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές, δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η παροιμιώδης φράση : "μάλλιασε η γλώσσα μου", που τις λέμε μέχρι σήμερα, όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το λέμε πολλές φορές.

ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ
.Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν, λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :" του έφυγε το καφάσι", δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος. Το ίδιο και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :"μου έφυγε το καφάσι" , δηλαδή, μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

ΤΟΥΜΠΕΚΙ
"Τουμπεκί " λέγεται τουρκικά ο καπνός για τον αργιλέ, που τον κάπνιζαν στα διάφορα καφενεία της παλιάς εποχής. Τον αργιλέ τον ετοίμαζαν οι "ταμπήδες" των καφενείων και επειδή αυτοί έπιαναν την κουβέντα κι αργούσαμε τον πάνε στον πελάτη, εκείνος με τη σειρά του φώναζε: "κάνε τουμπεκί ". Όσοι κάπνισαν ναργιλέ ήταν και από φυσικού τους λιγομίλητοι και δεν τους άρεσε η "πάρλα", οι φλυαρίες. Με τις ώρες κρατούσαν στα χείλη τους το "μαρκούτσι" του ναργιλέ, απολαμβάνοντας μακάρια και σιωπηλά το τουμπεκί, που σιγόκαιγε στο λούλα. Και αν κανείς, που κι αυτός κάπνιζε ναργιλέ δίπλα του, άνοιγε πλατιά κουβέντα, οι μερακλήδες της παρέας του έλεγαν: " Κάνε τουμπεκί", δηλαδή, κάπνιζε και μη μιλάς. Τώρα για το " ψιλοκομμένο " τουμπεκί, ήταν η τέχνη του "ταμπή" να του το προσφέρει ψιλοκομμένο, που ήταν και καλύτερο.

Happening in the World

Οι 22 τύποι του μαλάκα

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Excellent sexy :) drawings

Σε περίοδο αναδουλειάς

"Πώς πάει η δουλειά κολλητέ;"

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: σημειωτόν
Τσατσά:πούτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

31 years Playboy

Ο Τοτός απαντά σε ερωτήσεις

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό .
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου , Τοτέ; τον ρωτάει .
- Είμαι πολύ έξυπνος για να ' μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή .
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ .

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον . Τον πήγε στο διευθυντή .
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά , να τον βάλουν στην τρίτη τάξη .

Γιαγιά και LSD

Εγγονος : Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω...

Γιαγια: Γάμησε τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες ???

Wise Kid

Ependytes me orama ...

Ψηφιακός νταλκάς

CD title:Ψηφιακός νταλκάς
Artist: Bασίλης Πάλλης

Μ' έχει πάρει από κάτω
που 'χεις γκόμενο βαρβάτο
και εμένανε με φτύνεις
με delete πολλά με σβήνεις.

Τονε βρήκες στα ιντερνέτια
και θαρρείς πως έχει τέτοια
πίκρες κάνω copy paste
γιατί εσύ δεν έχεις taste.

Αν μ'αγαπας δεν ξέρω
αν μ'αγαπάς δεν ξέρω
βαράει η καρδιά μου
τρελά run time error...

Σαν το DOS σιγά σιγά σε χάνω
άπειρα φορμάτ θα κάνω
και θα βάλω τα γουίντος
μήπως και γυρίσεις μήπως...

Μην ξεχνάς πως έχεις βέρα
άσε τώρα τον ξενέρα
έλα πίσω στον Μπιλ Γκέιτς
μην κολλήσεις κανά AIDS.

Απορίες με τις απαντήσεις τους

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Χωρίς σχόλια...

Τι είναι αγάπη...

Απίστευτες απαντήσεις από μικρά παιδιά στο ερώτημα "Τί είναι αγάπη":

Ρεβέκκα, 8 ετών
"Όταν κάποιος σε αγαπά, ο τρόπος που προφέρει το όνομά σου είναι διαφορετικός. Ξέρεις ότι το όνομά σου είναι ασφαλές στο στόμα του"

Βασίλης, 4 ετών
"Αγάπη είναι όταν ένα κορίτσι βάζει άρωμα κι ένα αγόρι άφτερ σέιβ και μετά βγαίνουν έξω μαζί και μυρίζουν ο ένας τον άλλον"

Κάρολος, 5 ετών
"Αγάπη είναι όταν βγαίνεις για φαγητό και δίνεις στον άλλο τις μισές τηγανιτές σου πατάτες χωρίς να του ζητάς να σου δώσει κι αυτός από τις δικές του"

Χριστίνα, 6 ετών
"Αγάπη είναι αυτό που σε κάνει να χαμογελάς όταν είσαι κουρασμένη"

Λευτέρης, 4 ετών
"Αγάπη είναι όταν η μαμά φτιάχνει καφέ για τον μπαμπά και πίνει πρώτα μια γουλιά εκείνη για να δει αν τον πέτυχε"

Δανιήλ, 7 ετών
"Αγάπη είναι όταν φιλιέσαι όλη την ώρα. Μετά βαριέσαι να φιλιέσαι αλλά θέλεις να είσαι συνέχεια μαζί με τον άλλον και να μιλάτε. Η μαμά μου και ο μπαμπάς μου έτσι κάνουν. Κι όταν φιλιούνται εμένα μου φαίνεται αηδία".

Αιμιλία, 8 ετών
"Αγάπη είναι όταν είσαι στο δωμάτιό σου τα Χριστούγεννα κι ανοίγεις τα δώρα. Αν σταματήσεις το άνοιγμα... θ` ακούσεις την αγάπη"

Πάνος, 7 ετών
"Αν θέλεις να μάθεις να αγαπάς καλύτερα, πρέπει να ξεκινήσεις από έναν... φίλο που δεν χωνεύεις"

Τζένη, 8 ετών
"Αγάπη είναι όταν λες σ` ένα αγόρι ότι σου αρέσει το πουκάμισό του, κι αυτός το φοράει μετά κάθε μέρα"

Θωμάς, 7 ετών
"Σε μία σχολική εκδήλωση και πριν παίξω πιάνο, μ` έπιασε φόβος πάνω στη σκηνή. Τότε κοίταξα κάτω και είδα τον μπαμπά μου να με χαιρετάει χαμογελώντας. Ήταν ο μόνος που το έκανε αυτό. Τότε μου πέρασε ο φόβος"

Μαρία, 8 ετών
"Η μαμά μου με αγαπάει πιο πολύ απ` όλους. Κανένας άλλος δεν έρχεται να με φιλήσει όταν πέφτω για ύπνο"

Κλαίρη, 6 ετών
"Η αγάπη είναι όταν η μαμά δίνει στον μπαμπά το καλύτερο κομμάτι από το φαγητό"

No comments!!!!!!!!

Change Of English

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Andreas - Kwnstantinos

A Helping Hand

Η ανδρική φιλία είναι ενα δέσιμο ιερό. Ένας δεσμός δυνατός, αδιαπέραστος, ατσάλινος. Μία ένωση που όμοιά της συναντάς μόνο στον πυρήνα του ατόμου.
Είναι η σχέση που δένει το σύμπαν !!!
Ένας για όλους, και όλοι για έναν !!!

Η προπόνηση του διαιτητή

Έχετε ποτέ αναρωτηθεί πώς προπονείται ένας διαιτητής για να ανατπεξέλθει στις δυσκολίες ενός αγώνα?
Δείτε το βίντεο . . .

Μα τη Φραπίστη μου ...!

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Tommy Hilfiger

Αθλητικός πολιτισμός...

Star Mitsos

http://boomp3.com/m/2183c590683e

Από την άλλη, σε άλλες χώρες είναι πολύ μπροστά...

Εμείς ενθουσιάζομαστε στην προοπτική της εισόδου της κυρίας Έφη Σαρρή στη βουλή.
Στον αγαπητό όμως Βέλγιο οι άνθρωποι είναι έτη φωτός μπροστά: http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm

Human Tetris

Μιας και πλησιάζουν εκλογές

Ας δούμε σιγά-σιγά τι επιλογές έχουμε:

Engineers!

Lawyers and grandmas

Lawyers should never ask a grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, "Mrs. Jones, do you know me?"
She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a young boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you n eve r will amount to anything other than a two-bit paper pusher. Yes, I know you."

The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, "Mrs. Jones, do you know the defense attorney?"
She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone and his law practice is one of the worst in the entire state, not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him."

The defense attorney almost died.The judge asked both counselors to approach the bench and in a very quiet voice said, "If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.

Jokaki

...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:

" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή". Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

Ο νέος 9χρονος πιτσιρικάς της Manchester United

Σε μία φωτογραφία ...

Ενα εντυπωσιακό θέαμα με πυροτεχνήματα, ένας υπέροχος κεραυνός σε κάποια μακρινή καταιγίδα και στη μέση ο κομήτης McNaught να συνεχίζει το ταξίδι του στο Διάστημα, μοιάζοντας όμως να συμμετέχει και αυτός σ` αυτό το σούπερ σκηνικό. Συνέβη στις 26 Ιανουαρίου, σε παραλία του Περθ της Αυστραλίας, όπου είχε μαζευτεί κόσμος για να παρακολουθήσει το θέαμα των πυροτεχνημάτων με αφορμή τους εορτασμούς της Ημέρας της Αυστραλίας!..

Vodafone HQ underwater 1

Vodafone HQ underwater 2

Vodafone HQ Flood

Vodafone HQ rain...

Σουβλάκι

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;

Γυναίκες...

Θέλω μια μικρή χάρη !!!

Την άλλη βδομάδα θα πάρω 5 μέρες άδεια και θα φύγω από το σπίτι.

Μήπως θα μπορούσες να μου ποτίζεις κάτι γλαστρούλες που έχω????

Austin Powers - Penis enlarger

...Just to get things moving, you know...

Music

Στο blog X Music υπάρχει κατηγοριοποιημένη μουσική.

Μπορεί ο καθένας, αφού γίνει μέλος, να προσθέσει τα δικά του clips.

Η Θεά Έλενα

Επειδή όλο κάτι τελειωμένα βίντεο κλιπ βάζετε...

Πάμε σε κάτι πιο ...θελκτικό

ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΠΟΛΛΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟ ΖΗΤΗΣΑΝ.....

AYTO EINAI SUPER ALL TIME CLASSIC

washing powder for coloured clothes

Και όμως το τουμπάρισε !!!

Για όσους έχουν φορέσει το χακί...

Κοτοπουλοανέκδοτο (Προς τιμήν Le Coq-Chicken Fresh)

Ένας τύπος έτρεχε με τη Ferrari του στην εθνική. Κάποια στιγμή ακούει από αριστερά ένα Βρουμμμ και βλέπει ένα κοτόπουλο να του κάνει προσπέραση! Τα παίρνει και αρχίζει να γκαζώνει για να το φτάσει, το κοντέρ δείχνει 280 και ακούει πάλι από αριστερά ένα βρρουμμμ και βλέπει άλλο ένα κοτόπουλο να τον προσπερνά! Σαλτάρει τελείως, σανιδωνει τη Ferrari και ενώ έχει πιάσει 320 κυνηγώντας τα δυο κοτόπουλα, του κάνει προσπέραση ένα τρίτο! Τρελαίνεται ο τύπος, φρενάρει, κατεβαίνει από τη Ferrari και αρχίζει να την κλωτσάει. Τον πλησιάζει ένας αγρότης και τον ρωτάει γιατί καταστρέφει ένα τόσο ακριβό αυτοκίνητο.
-Aσε με ρε μεγάλε, του λέει ο άλλος. Έσκασα 200.000 χιλιάρικα για να πάρω αυτό το μπουρδέλο και μου κάνανε προσπέραση τρία κοτόπουλα!
-Αααα, για τα κοτόπουλα λες; Αυτά είναι δικά μας!
-Δικά σας;;;;
-Ναι. Κοίταξε εμείς στη οικογένεια είμαστε τέσσερα άτομα και μας αρέσει πολύ να τρώμε κοτόπουλα και ειδικά το μπούτι. Φτιάξαμε λοιπόν μια διασταύρωση κοτόπουλου με τέσσερα μπούτια για να μην τσακωνόμαστε.
-Τι λες ρε φιλαράκο, μένω έκπληκτος. Κοτόπουλα με τέσσερα μπούτια! Και δε μου λες, είναι νόστιμα;
-Ξέρω εγώ ρε μεγάλε; Μήπως πιάσαμε κανένα...

Μεταδίδεται ....

Θα είχε πλάκα να το δοκιμάζαμε !!!

Τα προφυλακτικά ΔΕΝ σπάνε!!!

Το σπουργίτι

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
-"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το
περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
-"Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...."

Αποτέλεσμα Τελικού UEFA Champions League 2007

ΣΚΑΤΟΣΥΖΗΤΗΣΗ !!!

Τα σκατά είναι Ok!

Βγαίνουν από το ΚΩΛΟ μας γιατί δεν τα χρειαζόμαστε, πέφτουν στον καμπινέ/οικοδομή/μέτωπο μιας αρκούδας και ξεχνιούνται!

Ναι;

Όχι! Τα σκατά αν και τα πιο άχρηστα αντικείμενα στον κόσμο έχουν την ταυτότητά τους. Υπάρχουν διάφοροι τύποι σκατών και αρκετοί επιστημονικοί πίνακες υφής,σκληρότητας και αρώματος που δε θα τους αναφέρω όλους εδώ γιατί είναι στη γλώσσα της Μόρντορ και επίσης θα ήθελα να φάω κάτι το βράδυ.

Ας γνωρίσουμε λοιπόν μερικούς από τους πιο εντυπωσιακούς εκπροσώπους του κώλου!

Το ΣΚΑΤΟ ΝΥΧΤΟΦΥΛΑΚΑΣ

Το σκατό αυτό, έχει μια παράξενη ιδιότητα. Το χέζεις σαν κύριος, σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (η σηκώνεσαι, σκουπίζεσαι) τραβάς καζανάκι και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και το σκατό είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια.

Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Μα τι θέλει αυτό το σκατό και γυρνάει πάλι πίσω; Το σκατό νυχτοφύλακας αυτό κάνει. Περιπολεί. Το στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως Σκατό Μπούμερανγκ ή Σκατό Golden Retriever.

Το ΣΚΑΤΟ ΓΡΥΛΟΣ

Το σκατό γρύλος είναι ένα θαυμάσιο δημιούργημα. Είναι αρκετά σπάνιο και μονίμως σε φέρνει στη δύσκολη θέση να θες να το παινευτείς και να μην μπορείς να βρεις κοινό που να ενδιαφέρεται. Γιατί όμως ονομάζεται έτσι; Γιατί το σκατό αυτό είναι μακρύ και αρκετά σκληρό. Για την ακρίβεια είναι το άγαλμα που θα έβγαζε το άντερο σου αν ήταν καλούπι. Το σκατό αυτό βυθίζεται στον πάτο του καμπινέ αργά και χορταστικά προκαλώντας ανατριχίλες στον χέστη. Καμιά φορά ο χέστης κλαίει λίγο την ώρα που το αφοδεύει γιατί είναι συγκινητικό. Δεν τελειώνει ποτέ. Βγαίνει σαν αμαξοστοιχία! Βγαίνει σαν κορμός δέντρου από κλαδευτικό. Καθαρό, ίσιο, γενναίο μακρύ σκατό, πως φωτίζεις τις νύχτες μας!

Όταν το σκατό πατώσει και δεν έχει αδειάσει ακόμα ο κώλος, τότε έχουμε το ακατανίκητο φαινόμενο του γρύλου. Αναγκάζεσαι να σηκωθείς κάπως από τον καμπινέ για να αδειάσει ο ρημάδης ο κώλος σου. Όταν βρεθείς να στέκεσαι σχεδόν δέκα εκατοστά πάνω από τον καμπινέ ενώ το σκατό έχει πιάσει βυθό, μπορείς να κλείσεις παιχνιδιάρικα το μάτι στον εαυτό σου και να πεις "ΜΟΛΙΣ ΕΚΑΝΑ ΕΝΑ ΓΡΥΛΟ!"

Το ΣΚΑΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ

Τι να πω γι' αυτό. Ανήκει στη συνομοταξία των ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ αλλά είναι λίγο πιο κουραστικό από το ΔΑΚΡΥΓΟΝΟ ΣΚΑΤΟ. Το Σκατό νηπιαγωγείο είναι μια ευκοίλια η οποία σε κάνει να αναλογίζεσαι αν πρέπει να ξαναχέσεις ποτέ στη ζωή σου. Γιατί το χαρακτηριστικό του είναι ότι σε γαμεί απ' όλες τις πλευρές. Πρώτον κάνει φριχτούς ήχους. Μικρά τριξίματα, πλαταγίσματα, βορβορισμούς και μυθμηκισμούς. Χορχαλεύει και σαλιαρίζει. Μετά έχεις το άλλο θέμα. Δεν έχει σταθερή ροή ή πυκνότητα. ?λλοτε ξεπετάει μικρά σκατοσφαιρίδια και άλλες φορές χύνεται σαν καυτερή λάβα από τα βάρδουλά σας. ?λλες φορές κολλάει σα μελάσα και άλλες φορές εξαντλείται σε σκατοατμίδες.

Το σκατό αυτό είναι ταλαιπωρία από πολλές απόψεις. Πρώτον δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν τελείωσε... Γιατί σηκώνεσαι και βαράει κουδούνι και βγαίνουν τα παιδάκια πάλι έξω ουρλιάζοντας. Πρόλαβες να κάτσεις; Δεύτερον λερώνει πολύ. Θέλει πολύ σκούπισμα ή μπιντέ. Είναι γεγονός πως με ένα πακέτο χαρτομάντιλα ζεβασόφτ ΔΕΝ μπορείς να καθαρίσεις το χάος ενός νηπιαγωγείου. Δε φτάνει. Θέλεις ή άπλετο κωλόχαρτο η ρολό κουζίνας. Τρίτον βρωμάει σα θάνατος. Ξινίλα, σκατίλα, μεθάνιο, προπάνιο... όλα τα αρχίδια μαζί. Η συνήθης έκφραση ενός ανθρώπου που έχεσε ένα νηπιαγωγείο θυμίζει μια θλιμμένη Ρωσίδα κυρά που έχει παγιδευτεί στα συντρίμμια του βομβαρδισμένου από τους Γερμανούς σπιτιού της, έχοντας χάσει όλα τα παιδιά της εκτός από το στερνοπούλι της που ήταν και καθυστερημένο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΑΡΖΑΝ

Αυτό είναι ένα απλό σκατό. Αλλά κολλάει. Αν έχεις τρίχες στον κώλο, κολλάει στις τρίχες και κρέμεται. Μετά, κουνάς τον κώλο σε σχήμα 8 και πέφτει. Όταν πέφτει πρέπει να φωνάξεις ΑΟΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑ και μετά να φανταστείς ότι το τρώει ένας κροκόδειλος.

Το ΣΚΑΤΟ Dream Theater

Βαρετό και πολύπλοκο. Δε θέλω να μιλήσω γι' αυτό καν. Θυμίζει λίγο το σκατό Muse αλλά είναι λιγότερο δραματικό.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΟΙΚΟΔΟΜΗΣ

Το σκατό αυτό δεν είναι δικό σου. Το συναντάς στις οικοδομές. Είναι ένα κοινό σκατό αλλά γύρω του έχει τρία σκατωμένα χαρτομάντιλα. Επίσης σερβίρεται με χοντρές αλογόμυγες τίγκα στο σκατοχυμό.

Το ΣΚΑΤΟ ΧΕΙΡΟΒΟΜΒΙΔΑ

Σκληρό, σε σχήμα ωοειδές και αποτελείται από μικρά στρογγυλά κοπρανίδια κολλημένα όμορφα μεταξύ τους. Ακίνδυνο, λιπαρό και δε λερώνει πολύ.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ

Καλύτερα να μην κοιτάς τα σκατά του μπαμπά σου. Θα βγάλεις τρίχες στα χέρια και θα στραβωθείς.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

-ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΓΜΑ- Οι γυναίκες δε χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικές κωλοτρυπίδες. www.wikepedia.com για να το διαπιστώσετε και μόνοι σας.

Το ΛΕΒΕΝΤΟΣΚΑΤΟ

Έχετε χέσει ποτέ με τόση αμεσότητα και ειλικρίνεια που όταν τραβήξατε το καζανάκι νιώσατε σαν να χάσατε ένα φίλο; Τότε μόλις χέσατε ένα λεβεντόσκατο. Συγχαρητήρια!

Το ΣΚΑΤΟ ΦΕΛΛΟΣ

Προσοχή. Το σκατό φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Πας να χέσεις, έτσι; Μια στα γρήγορα. Σφίγγεσαι μέχρι να πάθεις πίεση στα μάτια και βλέπεις αστεράκια. Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να σκουπιστείς. Όμως κύριε, ο φελλός είναι μόνο η αρχή της σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση. Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατό.

Το ΣΚΑΤΟ ΚΟΥΚΟΥΝΑΡΙ

Απλά πράγματα. Μεγάλο και γδέρνει τον κώλο. Να μη συγχέεται με το αμυγδαλωτό σκατό. Είναι ίδια οικογένεια αλλά το αμυγδαλωτό είναι μικρότερο και βρωμάει περισσότερο.

Το ΣΚΑΤΟ ΠΑΞΙΜΑΔΙ

Ρωτήστε κάποιον πικραμένο συγγενή να σας πει. Η ατάκα "έκανα το σκατό μου παξιμάδι" προέρχεται από τα βάθη της Ασίας ή κάτι τέτοιο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΥ

Τι θέλει αυτό το σκατό εδώ; Α ναι είχε έρθει ο υδραυλικός.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΚΟΛΟΜΒΟΥ

Είναι το σκατό που ανακάλυψε την Αμερική.

Το ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΣΚΑΤΟ

Δυσκοίλιο σκατό. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο... σαν τη ζωή. Όταν δείτε κάποιον να βγαίνει από τον καμπινέ συνοφρυωμένος και λίγο αφηρημένος είναι επειδή έκανε ένα φιλοσοφικό σκατό. Ο διάλογος μπορεί να είναι ο εξής:

- Φίλιππα έχεσες ρε;

-...

- ρε μαλάκα...

- ε; ναι... ναι..

- τι έγινε;

- ... λίγο.. τι; τι είπες;

- Ρε μαλάκα τι έγινε εκεί μέσα;

- κάτι σκέφτηκα...

- ρε Φίλιππα; κλαις ρε μαλάκα;

Το φιλοσοφικό σκατό παίρνει τόση ώρα που καμιά φορά σε κάνει να σκέφτεσαι δυσάρεστα πράγματα.

Το ΣΚΑΤΟ MACH3

Mόνο ο φίλος μου ο Στέλιος μπορεί να κάνει τέτοια σκατά. Το σκατό αυτό είναι ταχύτατο. Κάθεσαι ΠΡΑΦ ΣΗΚΩΝΕΣΑΙ! Τέρμα. Τι σκατά; Την άλλη φορά μπήκε να χέσει και άκουσα το καζανάκι πριν καν κλείσει η πόρτα. Καμιά φορά έχω την υποψία ότι δε χέζει ποτέ και ότι τρώει οξυγόνο ή κάτι τέτοιο.

Τέλος.

Καλό χέσιμο!!!!!

Sex by Hmiz

All time Super Classic

Car Advertisements sequence

1. BMW started this Advertisement
2. Audi Answered
3. Subaru needs to say something
4. Bentley Chairman wanted the last word

Follow the sequence...

Νέα και άβγαλτη

Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της.
Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της :
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό.
Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει, σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: "Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει.
"Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: "Εδώ είναι φούρνος και καίει."
Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέριτου και της έπιασε το στήθος, αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω, του είπε πάλι:
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός: -Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω!
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ό,τι σου είπα;
- Ό,τι μου είπες, έκανα μάνα.
Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει. - Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο.
Όλη νύχτα έψηνε τολουκάνικο και το πρωί μου το' δωσε ωμό να το φάω!!!

Πεθερές

Δύο σύντομα, που αφορούν πεθερές...

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο...
Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές.
Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρεΓιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε !!


Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
- Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στηνκηδεία της πεθεράς σου;
- Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση!!

Δωρεά δέρματος

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα.
Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο.
Ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα.
Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντραςτης ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.
- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο !

Ο Γιώργος και οι ...φάπες

Hταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:

- Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;

Παναγιώτης: - Εντάξει.

Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.

Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;

Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!

Γιάννης: - Συγνώμη...

Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.

Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.

Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει. Μετά από 10 λεπτά.

Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;

Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.

Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!

Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!

Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!

Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...

Γιάννης: - Έχετε δίκιο... Συγνώμη.

Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ. Ο καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;

Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα! Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:

- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

Βασικοί Κανόνες Συμπεριφοράς

1 . Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει.

4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα"εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

Bra Design

World Map

Ακόμα και σε αυτόν τον παγκόσμιο χάρτη, η Ελλάδα βρίσκεται σε περίοπτη θέση !

Naked Domestics

Ενδιαφέρον site για να γλυτώσετε από τις δουλειές του σπιτιού και να περάσετε και όμορφα..

Καβάλα - Kavala - a place to be on your summer vacation

gone really really mad

ΝΕΑ ΠΙCTΩTIKH KAΡTA VISA!

Αποκτήστε κι εσείς σήμερα τη ΝΕΑ ΠΙCTΩTIKH KAΡTA VISA ΤΗΣ ΙΕΡΑΣ ΜΗΤΡΟΠΟΛΗΣ.


Αποκτήστε κι εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ μπορούν να έχουν:

1) Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις! Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε πρώτη δόση το καλοκαίρι του 2008.

2) Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας, με την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ VΙSΑ και αποκτήστε ένα δεύτερο ονοματάκι για το αβάπιστο, εντελώς δωρεάν!!!

3) Έκπτωση έως και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ VΙSΑ, σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".

4)Πληρώστε με ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ VΙSΑ τον δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "Κ BONUS".

5) Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ VΙSΑ στο 8965-666-666 (ΙΝΤΕΡΝΕΤΙΚΗ Ε.Π.Α.Κ. ΧΡΕΩΣΗ).

6) Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα καταστημάτων εκκλησιαστικών ειδών "ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟΣ", με ειδική έκπτωση έως και 50%. Αποκτήστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.

7) Φτιάξτε κι εσείς αυτό το περιβόητο "HOME CHURCH", με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες στον χώρο του σπιτιού σας!!!

8) Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων, από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "ΜΗΤΡΟΠΟΛΙΣ", με έκπτωση έως και 35% για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ VΙSΑ.

9) Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφει το θρήσκευμα στις ταυτότητες, αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ VΙSΑ. Έτσι, αν κάποιος αμφισβητήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ VΙSΑ στην μούρη!!!

ΚΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΕΑ ΚΑΡΤΑ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΜΕΡΕΣ ΣΑΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΠΑΠΑ- COURIER ΣΕ "ΠΑΠΑΚΙ"!!!!

Travellers report

Στη διεύθυνση http://www.worldtravellers.gr μπορείτε να δείτε το δικτυακό τόπο που κατασκευάζουν φίλοι και παρουσιάζουν φωτογραφίες και εντυπώσεις από ταξίδια που κάνουν ανά τον κόσμο.

Apantisi Renault se mail ...pelati

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε έλληνας στη Ρενό..πολύ γέλιο!!!

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Impressive acrobats

Beware of the red flags

Bud Light Fans

Χρήσιμες Πληροφορίες

Μερικές χρήσιμές πληροφορίες:

• Aν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.
• Όλα τα μανιτάρια είναι εδώδιμα, με τη διαφορά ότι κάποια μόνο μια φορά.
• Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!
• Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.
• Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.
• Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.
• Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.
• Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.
• Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.
• Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.
• Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.
• Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.
• Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.
• Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες, τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ.. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

South Park - The Snuke

Όντας 24 φαν και για να τιμήσω και τον δημιουργό του blog, "φρέσκο" μηχανικό και φανατικό south parker είπα να βάλω το "συνδυαστικό" αυτό επεισόδιο...

Πωλείται Ford Escort 1600 cc (Έκδοση GHIA, Οκτώβριος 1997)

ΕΞΟΠΛΙΣΜΟΣ

• ΑΕΡΟΣΑΚΟΣ ΟΔΗΓΟΥ ΚΑΙ ΣΥΝΟΔΗΓΟΥ
• ABS
• AIR CONDITION
• ΥΔΡΑΥΛΙΚΟ ΔΕΡΜΑΤΙΝΟ ΤΙΜΟΝΙ
• ΗΛΕΚΤΡΙΚΑ ΠΑΡΑΘΥΡΑ ΕΜΠΡΟΣ
• ΗΛΕΚΤΡΙΚΟΙ ΚΑΘΡΕΠΤΕΣ
• ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΗΛΙΟΡΟΦΗ
• ΣΥΝΑΓΕΡΜΟΣ
• ΗΛΕΚΤΡΙΚΑ ΡΥΘΜΙΖΟΜΕΝΟ ΚΑΘ ΎΨΟΣ ΚΑΘΙΣΜΑ ΟΔΗΓΟΥ

ΤΗΛΕΦΩΝΟ : 694 88 92 300

Περιοχή : Καβάλα

Θερμιδομετρητής για οπαδούς!!!

20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του "αιωνίου": 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Eνας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

Κι η Ελλάδα έχει ...ταλέντα

Monty Python - International Philosophy

Ανθρώπινο JukeBox

Μαργαριτάρια

Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει.

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα.

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά.

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.

Οι έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι` αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια.

Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Οταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό.

Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.

Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Υδρα, λέγεται Υδρογόνο.

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.

Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα.Υπάρχει και παροιμία γι` αυτό.

(Από εκθέσεις μαθητών σε γυμνάσια και λύκεια της Ελλάδας και της Κύπρου)

Cowboys' stories

Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν για τα κατορθώματά τους. Λέει ο πρώτος:

- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με το πουλί του...

Το κορίτσι λάστιχο!!!

Social news site

Made by the creator of Cebil news ticker which used to be part of the X-blogs.

Have a look and give feedback if you feel like it.

Σπαζοκεφαλιές

Χαριτωμένο site με διαφορους γριφους, tricks, οπτικά παράδοξα κτλ

Ο γάτος

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες!

Όλα για το Μν

Ο λαός σοφά λέει " από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις την αλήθεια..."

Στο Super Market

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει :
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν :
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Κρυφτούλι με τις αξίες

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και όλες οι αξίες του ανθρώπου.
Η Τρέλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία, της πρότεινε να παίξουν κρυφτό.
Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε :
"Τι είναι κρυφτό;"
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.
Ενα, δυο, τρία άρχισε να μετράει η Τρέλα.
Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε.
Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια κρύφτηκε στη σκιά του Θριάμβου ο οποίος με τη δύναμή του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την άφηνε ελεύθερη. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα.
Ο Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα, ένα καλά κρυμμένο και βολικό μέρος μόνο γι` αυτόν.
Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού.
Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο.
Ο Ερωτας δεν είχε βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί. Εβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί...
1000... μέτρησε η Τρέλα και άρχισε να ψάχνει.
Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ μακριά.
Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για θεολογία.
Ενιωσε το ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει κα τον Θρίαμβο.
Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει που να κρυφτεί.
Σιγά - σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Ερωτα.
Η Τρέλα έψαχνε παντού, πίσω από κάθε δέντρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα τίποτα...
Οταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου. Ηταν ο Ερωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα, του είχαν πληγώσει τα μάτια.
Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζήταγε συγγνώμη και στο τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Ερωτα.
Κι έτσι από τότε ο Ερωτας είναι πάντα τυφλός και η Τρέλα πάντα τον συνοδεύει...

African condom

Δώρο Θεού

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα ..... ο,τι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα...... Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα! Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο...... Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο.... Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....
ΠΟΥΤΑΝΕΣ!.... ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Mind Games

Μερικά παιχνιδάκια για σκάλωμα

http://www.myreality.gr/mymind/1.html
http://mystikes.selid.es/

Ωραίο άρθρο από Ελευθεροτυπία περί showBiz

Η καραφλή τραγουδιάρα

Δεν έκανε τίποτα περισσότερο από ό,τι η Sinead Ο' Connor, η Demi Moore, η Skunk Anansie ή η Sigourney Weaver για τις ανάγκες του Alien. Παρ' όλα αυτά, οι αναφορές στο γουλί της Britney Spears στα παγκόσμια media έπεσαν περισσότερες και από τις τρίχες της στο πάτωμα. Αντέχετε άλλη μία;

Αντέχετε ε; Ας πάρουμε τότε τα πράγματα από την αρχή. Το βράδυ της περασμένης Παρασκευής μια αγέλη ακριβών αυτοκινήτων σταμάτησε μπροστά στο Esther's Haircutting Studio στην Tarzana της California. Η Britney βγήκε από ένα από αυτά και όρμησε στην πόρτα ακολουθούμενη βεβαίως βεβαίως από ένα τσούρμο σωματοφύλακες και ζήτησε από την Esther Tognozzi να της ξυρίσει το κεφάλι. Αυτή και βέβαια αρνήθηκε (εύκολα θα μπορούσε μετά να φάει μήνυση αν η σταρ ισχυριζόταν πως δεν είχε πλήρη επίγνωση). Οπότε η μικρή-μεγάλη ποπ σταρ πήρε ένα ψαλίδι και έγινε σαν τον Κιμούλη στο «Νοκ άουτ», μπροστά στους φρικαρισμένους φουσκωτούς που μια ζωή φροντίζουν να μην πάθει ούτε τρίχα της. Και μπροστά στους φακούς ενός «κακού» παπαράτσι, ο οποίος έπιασε τον πρώτο αριθμό του λαχείου όταν έτυχε να βάλει στο κάδρο του τη μικρή πορεία των κοτσιδιών της προς το πάτωμα.

Και εγένετο κόλαση. Αναλύσεις και οδυρμός που ούτε η Αννα (η «Μπορώκαικονομάω» ντε) θα έπιανε σε βάθος. Ανησυχία για την ψυχολογική της κατάσταση, προβλέψεις για τη νέα μόδα που θα φαλιρίσει τα κομμωτήρια -καθ' ότι θα πάνε όλες οι πιτσιρίκες να γίνουνε σαν Τούρκοι κανονιέρηδες- και η πάγια εκτίμηση για την ψυχοφθόρα επίδραση της show-biz στο τριχωτό της κεφαλής και στης ψυχής τα τρίσβαθα. Στην άλλη πλευρά του καθρέφτη, η 25χρονη σταρ χαμογελούσε διαλέγοντας περούκες, ικανοποιημένη με την αφέλεια όσων πίστεψαν πως οι καλοπληρωμένοι PRτζήδες της δεν μπορούσαν να της οργανώσουν ένα κούρεμα χωρίς κοινό, αν αυτή τους το ζητούσε.

Από τον Μίκι Μάους...

Αλλά πάλι αυτή η αφέλεια την πήρε από το χέρι και την πέρασε από την ανωνυμία στη διασημότητα. Η Spears ξεκίνησε την καριέρα της το 1993, σαν ένα από τα χαριτωμένα παιδάκια-ποντικάκια του αμερικάνικου «The New Mickey Mouse Club». Πέντε χρόνια αργότερα το αθώο παιδικό προσωπάκι της δεν έδειξε κανένα σημάδι απορίας όταν τα μανατζέρια τής εξήγησαν τη βασική στρατηγική τους. Είχαν έτοιμο «παιδοπόπ» κοινό από τα χρόνια της Disney, αλλά για να ανέβουν οι πωλήσεις έπρεπε να τις ξεντώσουν και στους ενηλίκους. Ετσι, στο video clip του «One More Time» η μικρή Britney προάγεται σε αρχιλολίτα με μια κουστωδία από απλές λολίτες να κοπανιούνται γύρω της ντυμένες σαν hendai γιαπωνέζικες μαθήτριες-φαντασιώσεις, σε κατάσταση «κεραμιδόγατος το Γενάρη». Το κοινό ετσίμπησεν, οι πωλήσεις τσίτωσαν, όλα πρίμα.

Μετά, για να μην ξεφουσκώσουν, άρχισε εκείνο το μεγάλο ζήτημα με την Μπρίτνεϊ να δηλώνει πως δεν θέλει να κάνει σεξ πριν από το γάμο. Εδώ έχουμε ένα σχετικό ρητό που εξηγεί τη σχέση παρθενίας και ΟΣΕ. Στην Αμερική πάλι όχι, οπότε και ξανατσίμπησαν οι πωλήσεις. Φαινόμενο που επαναλήφθηκε ξανά όταν του έκατσε τελικά του Justin Timperlake και ήρθε η Δύση και ηρέμησε, οπότε και μπόρεσε να ασχοληθεί και με άλλα πράγματα όπως τα πυρηνικά όπλα του Ιράκ. Από τότε γίνονταν όλο και πιο «τσιγκολελέτα time» και τα video clip (σε κόντρα με Αγκιλέρες και Σακίρες), όλο και πιο προχωρημένες soft porn υπερπαραγωγές. Αλλά επειδή όπως και να το κάνεις ολόκληρος πόλεμος δεν βγαίνει εύκολα από το πρωτοσέλιδο να μπεις εσύ... Χρειάστηκε να κάτσει να την γλείψει η τσουρόγρια η Madonna, live και επί σκηνής, σε ένα καλοσκηνοθετημένο φιλί, για να ξανακάνει το μπαμ.

Εκτοτε τα πράγματα ζόρισαν. Τον περασμένο μήνα μια αναφορά της Unicef ανέφερε πως στις 16 από τις 17 πιο αναπτυγμένες χώρες του κόσμου, το ποσοστό των παιδιών που κάνουν σεξ πριν από τα 15 είναι κοντά στο 30%. Αρα δεν ψαρώνουν, δεν πά' να σε φιλήσει και η Μονσερά Καμπαγέ. Και στα 25 με δύο παιδιά και ένα διαζύγιο δεν μπορείς να το παίζεις άλλο υπερλολίτα ή παιδί-θαύμα. Πρέπει να πακεταριστείς ξανά ως σοβαρή και προβληματισμένη που τραβάει ζόρι. Ομως στη χώρα που επέβαλε στο σινεμά όσοι παίζουν ξένους να μιλάνε κανονικά αγγλικά με ξένη προφορά (για να καταλαβαίνει ο μέσος Αμερικανός τι γίνεται) πρέπει όλο αυτό να τους το κάνεις παντομίμα. Και τους το 'κανε. Και το φάγανε. Με μια κίνηση λιγότερο επώδυνη και μόνιμη και από τατουάζ που κάνεις σουρωμένος. Αντε, καλά να 'μαστε, να δούμε και την Καλομοίρα να την κουρεύει ο Αρναούτογλου με την ψιλή live στην TV.


ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΒΑΓΓΕΛΑΤΟΣ

Καλώς τα τα παιδιά!!!

Is it loud enough ?

Just an ordinary car sound system...


Έτσι απλά μωρέ, για να ακούμε λίγη μουσικούλα πού και πού...

AΤΑΚΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

«Μωρό μου, να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» Εύα
«Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο». Πηνελόπη
«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε». Μήδεια
«Άντε, τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου κι έλα να φας, πριν κρυώσει το φαγητό». Η μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια κάνει!» Η γυναίκα του Ιούδα
«Τζουζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό». Εύα Μπράουν, 1940
«Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το cabrio». Τζάκι Κένεντι, 1963
«Και ποιος είναι, δηλαδή, ο Μάο, να έχει τείχος κι εμείς όχι;» Κυρία Ούλμπριχτ, 1961
«Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει m βρούμε έναν τρόπο για να μπει!» Δέσποινα Παπαδοπούλου, 1973
«Οσάμα, θα πάμε στη Νέα Υόρκη με τη μαμά, αλλά με διαφορετικές πτήσεις». Η κυρία μπιν Λάντεν

Διαγωνισμός τραγουδιού

Μιλάμε η μικρή δίνει ρέστα!!! Απίστευτο ταλέντο