Επιτέλους!!! Ο Τοτός σε φωτογραφία!!!

Oh it's you Dad !

Μια βραδιά στο ψυχιατρείο

Eνας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας πυρομανής και ένας μαζοχιστής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

και ο μαζοχιστής έλυσε τη σιωπή του λέγοντας "νιαουυυυυυ"

Slow Down

Κάποιον που να αργεί...

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει από την
τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να τηςστείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση.
Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3000 ευρώ.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάειστην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει :
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Μεγάλα προβλήματα

Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο.

Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.

Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;

Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...

(από στήλη του Cosmopolitan)

Arab Interview

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer,they run too fast!

Σύγκρουση αυτοκινήτων

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Λάμπρος με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια
Ferrari πουερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση
από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τ
ους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα
καντήλια στον παπά Λάμπρο:
-Μα καλά ρε αρχ*%δι ποιός σου έδωσε το δίπλωμα, γαμώ το #$%σου, πούσ#η θα
σε γα%ήσω..
Ατάραχος ο παπάς Λάμπρος απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος
του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει
επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι
επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται
ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα
γιατην Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν
άθικτοαπό τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το
προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει δυο-τρεις
γουλιές για να στανιάρει:
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι εσύ για να
δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία.......

Ύμνους να ακούτε, Ύμνους!!!

Μαύρο φίδι που σ' έφαγε...

Μήπως βρέθηκε ο νέος Ροναλτίνιο???

Έφη Θώδη - A Far L' amore Comincia Tu

Κώδικα Οδικής Κυκλοφορίας (artinoi.gr)

Χρειάστηκε ένα μήνα δουλειάς, 6-8 ώρες κάθε μέρα, αλλά επιτέλους τελείωσε...

ONLINE σύστημα εκμάθησης του Κώδικα Οδικής Κυκλοφορίας.

Η ιδέα ήρθε από την είδηση για τον νέο τρόπο εξέτασης των νέων οδηγών, που θα γίνεται με υπολογιστή. Μην το γελάτε, αλλά πολλοί έχουν άσχημη έως κακή σχέση με την τεχνολογία και το να απαντήσουν με click στην οθόνη αντί για Χ στο χαρτί είναι μεγάλος δρόμος. Ταυτόχρονα είναι μια ευκαιρία σε όλους τους παλιούς οδηγούς να δοκιμάσουν "τι θυμούνται" (πιστέψτε με, θα κάνετε πάνω από 5 λάθη ανα μάθημα).

Είναι online: kok.artinoi.gr

Με τα 30 μαθήματα των 30 ερωτήσεων που ο κάθε νέος οδηγός καλείται να μάθει. Επιλέξτε όποιο θέλετε και απαντήστε. Στο τέλος δείτε πόσο καλά τα πήγατε καθώς και ΠΟΥ κάνατε λάθος, μαζί με την σωστή απάντηση.

Είναι κατά τη γνώμη μου, ότι πιο χρήσιμο έχουμε φτιάξει στο Artinoi.gr και θα χαρούμε να το χρησιμοποιήσουν όλοι. Κατά τα γνωστά, η χρήση του είναι ελεύθερη σε όλους, χωρίς κανένα περιορισμό. Είναι ένα πολύτιμο εργαλείο στον υποψήφιο οδηγό (έζησα από κοντά το καλοκαίρι μια υποψήφια και το πόσο περίπλοκο είναι να λύνεις στο χαρτί και μετά να κοιτάς τις λύσεις μια μία).

Καλό διάβασμα...

Ο σκύλος μου είναι άσχετος!

Ένας τύπος παιζει τάβλι με το σκύλο του, έξω από το μαγαζί του. Περνάει κάποιος
και τους βλέπει. Πλησιάζει γρήγορα προς το μέρος τους και ρωταει τον τύπο
έκπληκτος:
-Παίζεις με το σκύλο σου τάβλι; Ξέρει να παίζει;
Γυρνάει ο άλλος, τον κοιτάει ειρωνικά και του λεει:
-Σιγά μη ξέρει! Χάνει 4-2 και του έχω πιάσει και την παραμάνα!

Νίκος Γκάλης - ΑΓΝΟ

Μάθημα εν όψει εξεταστικής

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!
- Δεν γίνεται να με φας! Οχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!
- Καλά, είσαι σοβαρός; Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ...
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο Ανω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου).
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Ισως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις;
- Οχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια; Ετοιμάσου, σου `ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Οπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ...
Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα.
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ηταν πολύ επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε;
- "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!

Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.

Blonde

Nice Design

To 8 mile αλά ελληνικά....