Τετάρτη 27 Δεκεμβρίου 2006
Σάββατο 23 Δεκεμβρίου 2006
Παρασκευή 22 Δεκεμβρίου 2006
Τετάρτη 20 Δεκεμβρίου 2006
Τρίτη 19 Δεκεμβρίου 2006
Ellhniko pneyma pros-toixo!
Syn8hmata se toixoys, merika einai kala!
ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ *
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ *
ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΦΑΣΙΣΤΕΣ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΞΑΝΑ....Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΣΤΑΛΙΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓKΥΟΣ ΞΑΝΑ *
ΑΝ ΟΙ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΕΣ*
Ένα απ' τα καλύτερα που έχω δει γραµµένο σε τοίχο είναι "ΩΡΑΙΟΣ ΤΟΙΧΟΣ!!!" *
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΚΕΧΑΓΙΟΓΛΟΥ (Ξενοκράτους στο Κολωνάκι) *
5 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ...5 ΜΕΡΕΣ ΤΡΩΣ ΑΓΓΟΥΡΙ, ΜΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΙΣΑΙ ΜΟΥΡΗ.*
ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ *
O ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ ΣΑΣ ΣΤΑΜΑΤΑ ΟΤΑΝ ΚΟΠΕΙ ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ *
Η ΚΥΠΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΙΝΕΖΙΚΗ*
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ*
ΓΑΥΡΟΙ ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΓΚΟΝΖΑΛΕΣ*
ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ*
ΤΟ ΑΙΓΑΙΟ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ *
ΚΑΤΩ Η ΧΟΥΝΤΑ ΠΑΝΩ Η ΦΟΥΝΤΑ*
ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΑΙ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ*
Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ, ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ*
Ο ΦΛΩΡΑΚΗΣ ΗΤΑΝ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΜΑΡΞΙΣΜΟΥ.....ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟΥ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗΝ ΜΑΝΑ *
ΑΝ Ο ΔΗΜΑΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΛΒΑΝΟΣ*
Εξω απο Γρηγορη Μικρογευµατα "ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΛΩΡΟΙ ΤΡΩΝΕ ΣΤΟΥ ΓΡΗΓΟΡΗ..." *
ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ *
ΤΟΥ ΚΝΙΤΗ ΤΟΥ ΕΔΕΙΧΝΑΝ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ*
Δώστε στους Πασόκους να πιούνε κανα µπάφο να δούνε τον Αντρέα να ßγαίνει από τον τάφο *
ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ *
ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS*
ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ*
Απεναντι απο παραλία στον Ωρωπο "ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΑΝΙΟ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ" *
ΧΟΝΤΡΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΤΕ*
ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ...ΖΩ*
Η ßια δεν ειναι λυση, η Λια οµως ειναι Βισση...*
ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΡΕΞΟΝΑ*
ΤΑ ΓΚΑΖΑΚΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΦΕ *
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΩΣ*
'ΠΑΝΤΑΖΗ ΓΑΜΙΕΣΑΙ'' (ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΣΤΟΝ ΑΓ.ΔΗΜΗΤΡΙΟ)*
'Η ΘΑΛΑΣΣΑ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ ΜΕ ΣΚΑΤΑ'*
''ΜΠΕΟ ΠΟΥΛΟ''( ΓΕΦΥΡΑ ΑΜΦΙ8ΕΑΣ ΑΠΟ ΣΥΓΓΡΟΥ) *
''Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ OFF''*
ΠΑΟ-ΘΡΗΣΚΕΙΑ -ΜΑΡΑΚΙ ΣΑΓΑΠΩ*
ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΣΟΥ Ο ΠΑΤΟΣ,ΓΑΡΥΦΑΛΛΑ ΓΕΜΑΤΟΣ*
Ελενίτσα σ'αγαπώ.....και ας τους έχεις πάρει όλους. *
Θεσσαλονική...η µόνη πόλη που γράφεται µε δύο σίγµα και προφέρεται µε δύο λου.*
φονιάδες των χοντρών,διαιτολόγοι*
ΕΞΩ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΗΠΑ*
ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ........... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ *
ΑΝ Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΗΤΑΝ ΕΡΓΟΧΕΙΡΟ ΘΑ ΕΙΧΕΣ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΣΟΥ...*
ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ*
ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ *
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ *
ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΦΑΣΙΣΤΕΣ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΞΑΝΑ....Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΣΤΑΛΙΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓKΥΟΣ ΞΑΝΑ *
ΑΝ ΟΙ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΕΣ*
Ένα απ' τα καλύτερα που έχω δει γραµµένο σε τοίχο είναι "ΩΡΑΙΟΣ ΤΟΙΧΟΣ!!!" *
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΚΕΧΑΓΙΟΓΛΟΥ (Ξενοκράτους στο Κολωνάκι) *
5 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ...5 ΜΕΡΕΣ ΤΡΩΣ ΑΓΓΟΥΡΙ, ΜΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΙΣΑΙ ΜΟΥΡΗ.*
ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ *
O ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ ΣΑΣ ΣΤΑΜΑΤΑ ΟΤΑΝ ΚΟΠΕΙ ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ *
Η ΚΥΠΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΙΝΕΖΙΚΗ*
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ*
ΓΑΥΡΟΙ ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΓΚΟΝΖΑΛΕΣ*
ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ*
ΤΟ ΑΙΓΑΙΟ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ *
ΚΑΤΩ Η ΧΟΥΝΤΑ ΠΑΝΩ Η ΦΟΥΝΤΑ*
ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΑΙ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ*
Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ, ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ*
Ο ΦΛΩΡΑΚΗΣ ΗΤΑΝ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΜΑΡΞΙΣΜΟΥ.....ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟΥ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗΝ ΜΑΝΑ *
ΑΝ Ο ΔΗΜΑΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΛΒΑΝΟΣ*
Εξω απο Γρηγορη Μικρογευµατα "ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΛΩΡΟΙ ΤΡΩΝΕ ΣΤΟΥ ΓΡΗΓΟΡΗ..." *
ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ *
ΤΟΥ ΚΝΙΤΗ ΤΟΥ ΕΔΕΙΧΝΑΝ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ*
Δώστε στους Πασόκους να πιούνε κανα µπάφο να δούνε τον Αντρέα να ßγαίνει από τον τάφο *
ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ *
ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS*
ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ*
Απεναντι απο παραλία στον Ωρωπο "ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΑΝΙΟ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ" *
ΧΟΝΤΡΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΤΕ*
ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ...ΖΩ*
Η ßια δεν ειναι λυση, η Λια οµως ειναι Βισση...*
ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΡΕΞΟΝΑ*
ΤΑ ΓΚΑΖΑΚΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΦΕ *
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΩΣ*
'ΠΑΝΤΑΖΗ ΓΑΜΙΕΣΑΙ'' (ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΣΤΟΝ ΑΓ.ΔΗΜΗΤΡΙΟ)*
'Η ΘΑΛΑΣΣΑ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ ΜΕ ΣΚΑΤΑ'*
''ΜΠΕΟ ΠΟΥΛΟ''( ΓΕΦΥΡΑ ΑΜΦΙ8ΕΑΣ ΑΠΟ ΣΥΓΓΡΟΥ) *
''Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ OFF''*
ΠΑΟ-ΘΡΗΣΚΕΙΑ -ΜΑΡΑΚΙ ΣΑΓΑΠΩ*
ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΣΟΥ Ο ΠΑΤΟΣ,ΓΑΡΥΦΑΛΛΑ ΓΕΜΑΤΟΣ*
Ελενίτσα σ'αγαπώ.....και ας τους έχεις πάρει όλους. *
Θεσσαλονική...η µόνη πόλη που γράφεται µε δύο σίγµα και προφέρεται µε δύο λου.*
φονιάδες των χοντρών,διαιτολόγοι*
ΕΞΩ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΗΠΑ*
ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ........... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ *
ΑΝ Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΗΤΑΝ ΕΡΓΟΧΕΙΡΟ ΘΑ ΕΙΧΕΣ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΣΟΥ...*
ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ*
Δευτέρα 18 Δεκεμβρίου 2006
Παρασκευή 15 Δεκεμβρίου 2006
Πέμπτη 7 Δεκεμβρίου 2006
Τετάρτη 6 Δεκεμβρίου 2006
Τρίτη 5 Δεκεμβρίου 2006
Κατουράω γραμματόσημα...
Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα;;;;;;; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γδυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!!"
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;;;!!!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα;;;;;;; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γδυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!!"
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;;;!!!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!
Πέμπτη 30 Νοεμβρίου 2006
Η/Μ ανέκδοτο
Ανέκδοτο που βρήκα και αφορά τη σχολή των περισσοτέρων από εμάς....
Συζητάνε δυο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?
Συζητάνε δυο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?
Τετάρτη 29 Νοεμβρίου 2006
Merikoi orismoi...
- Πως λέγεται μια φάλαινα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.
---
- Πως λέγονται τα φίδια που ξεράθηκαν;
- Σταφίδια.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει πάνω τα μαλλιά;
- Ανώμαλος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;
- Πρός-τοιχος.
---
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast Food.
---
- Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γή;
- Σαν-τυ-γί.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει γύρω του φτερά;
- Περι-πτεράς.
---
- Πώς λέγεται αυτός που είναι πάνω από την πόλη;
- Επι-πόλεος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που είναι κάτω από ένα ποτάμι;
- Ιππο-πόταμος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει συκώτι;
- Ασύκωτος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει δύο κοιλιές;
- Δισ-κοίλιος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που κρατά ένα άλογο;
- Ιππο-κράτης.
---
- Πώς λέγεται αυτός που λάμπει απ'την χαρά του;
- Χαράλαμπος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φριτέζα.
- Μαγιόρκα.
---
- Πως λέγονται τα φίδια που ξεράθηκαν;
- Σταφίδια.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει πάνω τα μαλλιά;
- Ανώμαλος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;
- Πρός-τοιχος.
---
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast Food.
---
- Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γή;
- Σαν-τυ-γί.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει γύρω του φτερά;
- Περι-πτεράς.
---
- Πώς λέγεται αυτός που είναι πάνω από την πόλη;
- Επι-πόλεος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που είναι κάτω από ένα ποτάμι;
- Ιππο-πόταμος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει συκώτι;
- Ασύκωτος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που έχει δύο κοιλιές;
- Δισ-κοίλιος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που κρατά ένα άλογο;
- Ιππο-κράτης.
---
- Πώς λέγεται αυτός που λάμπει απ'την χαρά του;
- Χαράλαμπος.
---
- Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φριτέζα.
Τρίτη 28 Νοεμβρίου 2006
Παρασκευή 24 Νοεμβρίου 2006
Πέμπτη 23 Νοεμβρίου 2006
Τετάρτη 22 Νοεμβρίου 2006
Παρασκευή 17 Νοεμβρίου 2006
Τετάρτη 15 Νοεμβρίου 2006
Τα ζώδια οδηγούν τις σχέσεις
ΚΡΙΟΣ
Καμάκι: Ενα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση. Ενα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό: "Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ` αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος".
Ατάκα χωρισμού: Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
ΤΑΥΡΟΣ
Καμάκι: Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελος πάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Καμάκι: Το πιο επικοινωνιακό ζώδιο, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, αλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.
Ατάκα χωρισμού: Εσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Καμάκι: Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Αμα θες πήγαινε εσύ.
Ατάκα χωρισμού: Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
ΛΕΩΝ
Καμάκι: Το λιονταράκι -και δη το αρσενικό-, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει "πάρει" ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Καμάκι: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.
Ατάκα χωρισμού: Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.
ΖΥΓΟΣ
Καμάκι: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.
Ατάκα χωρισμού: Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Καμάκι:Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα "δηλητηριάζει" τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
Ατάκα χωρισμού: Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Καμάκι: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θα μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει -μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.
Ατάκα χωρισμού: Ελα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Αστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Καμάκι: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: "Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.
Ατάκα χωρισμού: Εχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Καμάκι: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: "Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.
ΙΧΘΕΙΣ
Καμάκι: Ενας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.
Ατάκα χωρισμού: Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
Καμάκι: Ενα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση. Ενα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό: "Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ` αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος".
Ατάκα χωρισμού: Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
ΤΑΥΡΟΣ
Καμάκι: Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελος πάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Καμάκι: Το πιο επικοινωνιακό ζώδιο, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, αλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.
Ατάκα χωρισμού: Εσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Καμάκι: Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Αμα θες πήγαινε εσύ.
Ατάκα χωρισμού: Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
ΛΕΩΝ
Καμάκι: Το λιονταράκι -και δη το αρσενικό-, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει "πάρει" ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Καμάκι: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.
Ατάκα χωρισμού: Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.
ΖΥΓΟΣ
Καμάκι: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.
Ατάκα χωρισμού: Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Καμάκι:Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα "δηλητηριάζει" τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
Ατάκα χωρισμού: Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Καμάκι: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θα μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει -μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.
Ατάκα χωρισμού: Ελα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Αστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Καμάκι: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: "Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.
Ατάκα χωρισμού: Εχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Καμάκι: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: "Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.
ΙΧΘΕΙΣ
Καμάκι: Ενας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.
Ατάκα χωρισμού: Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
Όταν εμείς είχαμε Yahoo!!!
Όταν εμείς είχαμε στο δίκτυό μας Yahoo (από το 1984 ) , οι άλλοι δεν είχαν ούτε Ιnternet !!!!!!
Τρίτη 14 Νοεμβρίου 2006
Όταν ο ποιητής έχει οίστρο!
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ` ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ `ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ `ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;
Δευτέρα 13 Νοεμβρίου 2006
Μεγάλες Αλήθειες Από τον Αρκά
a.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ .
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
i.. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
j.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
p.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ .
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
i.. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
j.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
p.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
Παρασκευή 10 Νοεμβρίου 2006
Τετάρτη 8 Νοεμβρίου 2006
Δευτέρα 6 Νοεμβρίου 2006
Πέμπτη 2 Νοεμβρίου 2006
Δευτέρα 30 Οκτωβρίου 2006
Παρασκευή 27 Οκτωβρίου 2006
Roma Puzza
Μια ευγενική χορηγία ενός φίλου, γνωστού για τα φίλαθλα αισθήματά, του σε κάθε φίλο του Θρήνου!
Καλή σας όρεξη!!!
Καλή σας όρεξη!!!
Τρίτη 24 Οκτωβρίου 2006
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.
Πέμπτη 19 Οκτωβρίου 2006
Καλό, κακό και χειρότερο!
Καλό: η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο: θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο: είναι δικηγόρος
Καλό: ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο: έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ
Καλό: ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο: έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο: σε μερικές παίζεις κι εσύ
Καλό: ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε "όχι άλλα παιδιά"
Aσχημο: δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο: τα έχει πάρει η κόρη σου
Καλό: κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο: συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο: και σε διορθώνει
Καλό: ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο: με άνδρα
Το χειρότερο: που είναι ο καλύτερος σου φίλος
Καλό: η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο: σαν που**να
Το χειρότερο: μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή: βγάζει περισσότερα από σένα
Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Aσχημο: ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ` ότι σε σένα
Aσχημο: θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο: είναι δικηγόρος
Καλό: ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο: έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ
Καλό: ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο: έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο: σε μερικές παίζεις κι εσύ
Καλό: ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε "όχι άλλα παιδιά"
Aσχημο: δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο: τα έχει πάρει η κόρη σου
Καλό: κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο: συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο: και σε διορθώνει
Καλό: ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο: με άνδρα
Το χειρότερο: που είναι ο καλύτερος σου φίλος
Καλό: η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο: σαν που**να
Το χειρότερο: μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή: βγάζει περισσότερα από σένα
Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Aσχημο: ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ` ότι σε σένα
Duran Duran
Στη συνέχεια παρουσιάζεται η πραγματική ταυτότητα του θρυλικού συγκροτήματος των Duran Duran:
Τετάρτη 18 Οκτωβρίου 2006
To my darling husband
"To my darling husband,
Before you return from your overseas trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not to bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.
I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car.
I am really sorry but I know with your kind hearted personality you will forgive me. You know how much I love you & care for you my sweetheart.
I cannot wait to hold you in my arms again.
Your loving wife,
XXX"
Before you return from your overseas trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not to bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.
I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car.
I am really sorry but I know with your kind hearted personality you will forgive me. You know how much I love you & care for you my sweetheart.
I cannot wait to hold you in my arms again.
Your loving wife,
XXX"
Τρίτη 17 Οκτωβρίου 2006
Η αισχροκέρδεια, ανώτατο στάδιο του ελληνι κού καπιταλισμού...
Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά - και του παίρνουν και το βρακί!
Παρασκευή 13 Οκτωβρίου 2006
Κυριακή 8 Οκτωβρίου 2006
Παρασκευή 6 Οκτωβρίου 2006
Πώς ανοίγεις την πόρτα ?
Ένα βράδυ ένας τύπος και το κορίτσι του έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα, το κορίτσι τον σταματά :
- "Περίμενε ένα λεπτό να δω!", λέει το κορίτσι.
- "Μπορώ να εκτιμήσω πώς κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".
- "Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα", απαντά ο τύπος
- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα ;"
- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."
Πέμπτη 5 Οκτωβρίου 2006
Δευτέρα 2 Οκτωβρίου 2006
Παρασκευή 29 Σεπτεμβρίου 2006
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)